Alexa es.........

Alexa.......

Durante todo este tiempo he hablado de lo que siento, de lo que pienso, pero nunca les he contado ¿Quién es Alexa?, Alexa llegó un día de Marzo, la esperábamos con mucha ilusión, como cualquier mamá, tenía miedo de cómo sería el parto, pero la verdad es que aunque el dolor que experimenté al dar a luz no fue menor, la alegría que siguió a esos momentos de dolor fue algo que ojalá todos pudiéramos experimentar en algún momento de nuestra vida, escuché su llanto, fuerte y poderoso y supe que mi compañera de vida había llegado a este mundo. 

Mide 52 cm y pesa 3.750 kg es una niña grande y sana me dijo el doctor, todo ha salido bien Lorena, la pusieron en mi pecho y abrió sus ojos! tenía mucho cabello y estaba roja como jitomate, la revisé de pies a cabeza, 20 deditos, todo está bien mi regalito de cielo estaba lista para vivir una vida espectacular.

Fue una niña muy esperada, desde el primer día que llegó sintió cuánta gente esperaba su llegada, los primeros días como mamá siempre espantan, no sabes qué hacer, cómo tratarla, pero poco a poco el instinto va saliendo y todo empieza a mejorar. Alexa era la bebé que apenas escuchaba la canción del rey León sabía que era momento de dormir, no podía conciliar el sueño sí no la escuchaba, todo el embarazo su papá se la ponía, no se cuántas veces escuche abin ba we abin ba we in the jungle the magic jungle the lion sleeps tonight!, sólo dormía si la mecías entre tus brazos y fue algo que disfruté tantas veces, sólo ella y yo, su música y la esperanza de una vida feliz a su lado.

Mal o no, Alexa se convirtió en mi princesa, la vestía siempre como una muñeca, moños, bandas, zapatitos, todo lo que hace una mamá primeriza, y a ella le encantaba, conforme fue creciendo se convirtió en una princesita, a la que no le gustaba salir al a calle si no estaba peinadita, voluntariosa desde el principio escogía su ropa, y expresaba muy bien lo que le gustaba y lo que no.

Alexa llegó a mi familia a sorprendernos a todos, cada cosa nueva que hacia, que decía, siempre el centro de atención en nuestras vidas, poco a poco Alexa empezó a hablar y con eso llegó más felicidad, platicona como perico, inquisitiva, con una imaginación envidiable, siempre creando cuentos, juegos nuevos, preocupada por que a las arañitas no se les mata porque también tiene familia, asombrada siempre por las flores, por la luna, por el sol, impresionada por el reflejo de su sombra, enamorada de los animalitos, vacas, perros, gatos, amante de la naturaleza.

Alexa se convirtió también en la hermana mayor, preocupada porque su hermano Diego comiera bien, angustiada cuando le tocó ver que le ponían las vacunas,  hermana preocupada por mostrarle el mundo, por compartirle su conocimiento, por enseñarle sus juegos, por regañarlo cuando algo hacia mal, una mamá en pequeñito, en eso se ha convertido mí Alexa para Diego, en alguien que estoy segura tomará la mano de su hermano toda la vida, así como mi hermano y yo nunca nos hemos soltado.

Alexa es aquella que toma entre sus manos la cara de su abuelo y lo llena de besos, la que a todos dice que los acusara con su abuelo, pensando que el la salva de todo y de todos,  es la que despide a su tío cuando va a la escuela y le aconseja manejar con cuidado y no ir peleando, es la que sabe que su abuela la quiere hasta las estrellas y a su hermano hasta la luna, es la que le dice Alex a su papá cuando no está de acuerdo con algo. 

Y de repente todo cambió, un día de agosto del año pasado, yo pensé que Dios le había dado una prueba a su corta edad que simplemente era demasiado para una niña y fue entonces cuando una Súper Alexa surgió, es la que sabe que vamos al hospital y pide su parche de anestesia para evitar que le duela, y se encarga de decirme que no lo olvidé, Alexa es la que pone su maleta, seleccionando sus pijamas y juguetes para llevar al hospital, Alexa es la que me ve con ojitos de desesperación cada que la aguja entra a su cuerpo, es la que pide a gritos a su mamá para que la salve de tal dolor, es la que cuando el dolor pasa dice que la pican para que se siente mejor, es la niña que tiene impresionadas a las enfermeras porque a sus tres años parece mucho más grande, física e intelectualmente. 

Alexa es la tiene un enamoramiento con un residente y cada que lo ve se esconde bajo su cobija porque le da pena, Alexa es la que no suelta su cobija desde que era una bebe, la misma cobija de siempre, Alexa es la que quiere ver a los bebés en el cunero del hospital, la que sonríe cada que vemos a uno, Alexa es la que limpia mis lágrimas cuando no puedo más, Alexa me consuela a mi, es algo increíble no?

Alexa es la que entiende que algo no anda bien, pero también  es la que tiene fe, porque cree en Dios, la que se persigna cada que llegamos al hospital y vemos a la virgen, la que le dice que la cuide, Alexa es todo lo que un día imagine de ella, Alexa ha surgido como una guerrera, como un ángel que Dios envío a la tierra para demostrarme no sólo a mi sino a mucha gente que a cualquier edad hay que luchar por vivir, que la vida no siempre es un sueño ni un cuento de princesas, que las heroínas no son las que encuentran su principie azul y viven felices para siempre, sino son las guerreras como ella que literalmente pelean por su vida cada día que pasa, las que le pelean al cáncer con la misma intensidad que intenta arrebatarle la vida.

Alexa es todo un personaje, la que repite todo lo que oye, la que gusta de contarte secretos en el oído porque le parece divertido, la que en la noche me pide cambiarse a mi cama porque en su cama hay un pa pa ma (fantasma), Alexa es la que duerme en mis brazos en algunas quimioterapias, Alexa es la que avisa cuando suena su bomba, cuando el medicamento ha terminado nos dice que nos vamos a casa....

Alexa es una heroína, la heroína de nuestras vidas, es la que a pesar de que una o dos veces por semana se ve agredida físicamente con los medicamentos no pierde la sonrisa, en qué mundo un día pensé que de mi vientre saldría una mujer así de fuerte, qué hice para merecer recibir entre mis brazos a un ángel como ella, en que mundo me imagine librar esta batalla a su lado.

Hay semanas en las que olvido que está enferma, la veo correr, sonreír, comer, la veo disfrutar la vida como si nada malo nos pasara, como si no hubiera un halo de tristeza a nuestro alrededor, a veces soy feliz, sin embargo desde que Alexa empezó su enfermedad he seguido páginas de niños con cáncer, como la de Luis Pablo Aguilar, o fuerza sofía, o fuerza Alex, cada uno de estos papitos tienen una página contando su travesía, cada uno de estos angelitos tienen fotos donde están peloncitos o conectados a miles de aparatos y pienso Dios Mío cuánto dolor, pobres niños (pobres no de manera despectiva), y hay dos segundos donde no me veo compartiendo un camino de vida similar a ellos, y la verdad es que en el fondo si lo comparto, ese mismo dolor que yo veo reflejados en sus rostros, es el mismo que yo vivo, tal vez no he hecho una página de FUERZA ALEXA porque aún me cuesta si quiera tomar una foto de ella conectada a algún aparato o a una máquina, tal vez es mi corazón que no me deja aceptar que a pesar de todo si vivimos una realidad similar..... un mundo similar..... 

A veces pienso que Dios me concedió un capricho y por eso decidió que Alexa fuera uno de esos casos rarísimos donde los niños no pierden todo el cabello como resultado a la quimioterapia, a veces pienso que le cumplió el gusto a Alexa de seguir siendo una princesa, de probar miles de peinados, gorras, moños, a veces pienso que le dejó eso que la hace tan feliz, a veces pienso que me dejo ese poquito de esperanza, se qué estarán pensando que eso es lo que menos importa en comparación con su salud y así es, pero no se que sentiría mi corazón de verla igual que cada uno de estos ángeles, a veces pienso que Dios nos concedió que entre el dolor, ese fuera uno que no nos tocara vivir.......

A veces mi hija necesitaría todavía más empatía de mi parte, todavía más empatía de la gente que vive a su alrededor, hasta ahora creo que los únicos que en realidad le dan ese trato son mis padres, todos los demás a veces piensan que ella está bien, que lo malo pasó, pero que lejos están de saber lo que día a día se vive a puertas cerradas, que lejos están de saber que la Alexa feliz que todos conocen se vuelve intolerante, agresiva, triste, con algunos medicamentos, que la Alexa que ellos ven a veces no puede correr o caminar más de una cuadra por el dolor que le genera algunos medicamentos.....

A veces le pido a Dios que siga ayudando a mi hija y que si bien le agradezco con todo mi corazón que hay días que parece una niña normal no deje que mi corazón y mente olviden a ser mas buena, mas paciente, mas amorosa, no se aún cuantas huellas deje este enfermedad en mi corazón o en el de mi hija, sólo sé que Dios está formando una guerrera de vida, una guerrera que luchará por siempre ser feliz, le pido a Dios en cada oración que por cada lágrima que hoy le robe, le regale una sonrisa en su futuro, que si hoy le toca sufrir muy pronto le toque ser feliz, sin ningún pero.....

Alexa es mi vida, Alexa es el amor del cual mas orgullosa estoy, Alexa es simplemente el mejor regalo que Dios me pudo enviar, y si bien no tengo una página de facebook donde les comparto el día a día, porque creo que no estoy preparada para compartir esas imágenes si les pediré lo que muchas de esas páginas piden y es que de vez en vez cuando nos recuerden u ocupemos un momentito en sus pensamientos digan una oración y le pidan a mi Dios en quién tanto confío que siga como hasta ahora ayudándonos a que Alexa este sana......

Les comparto la imagen de nuestra quimioterapia de hoy, le agradezco infinitamente a Dios por el ángel que decidió enviar a mis brazos y le prometo hacer de ella todavía un mejor ser humano de lo que ya es..........

Alexa es........... y con la ayuda de Dios Alexa será.........

He perdido el rumbo.....

Hoy por fin me animé a escribir....Ha pasado mucho desde mi última entrada, lo más importante Alexa está bien.... ahora escribo desde nuestra habitación de hospital donde pasaremos los próximos cuatro días... Este mes estaremos más días en el hospital que en casa, el tratamiento va conforme a su calendario, doy gracias a Dios por eso.

Alexa está bien... pero creo que yo he perdido el rumbo, y no con respecto a nuestra lucha contra el cáncer, sino he perdido MI rumbo....

Mi infancia transcurrió en una familia muy amorosa, nunca vivimos con lujos, pero gracias a Dios nunca me faltó nada, mis padres muy trabajadores siempre me dieron todo lo que pudieron, después de muchos esfuerzos pusieron un negocio que gracias a Dios hizo que nuestra situación económica mejorara notablemente, definitivamente no somos gente rica, pero vivimos bien gracias al inmenso trabajo que mis padres han puesto día a día..

Mi vida siempre transcurrió sin sobresaltos, llegué a una Universidad de élite en México, conseguí una beca y así empezó mi vida en el mundo de la Economía y las Matemáticas.... un mundo que por cierto siempre me ha fascinado, la Universidad fue una etapa linda... estudiar siempre es algo que me ha apasionado... Mi vida romántica en la Universidad creo que prácticamente fue nula, en esto del amor creo que nunca fui un modelo a seguir....El último semestre de la Universidad conocí a un profesor que me tomó bajo su tutela, asesoró mi tesis y me dió trabajo en la Secretaría de Hacienda, pasé 7 largos años de mi vida ahí.... 

Fueron 7 años de retos, de trabajo, de viajes, de Gobernadores, de Congreso, de Presidencia, mi vida era una vida emocionante, siempre tratando cosas de suma importancia, me sentía afortunada de contribuir al desarrollo de nuestro país, gracias a Dios tuve un sueldo que jamás imagine y todos los días aprendía cosas nuevas, fueron los años más emocionantes de mi vida, además conocí a Alejandro, fuera de este contexto de números y presión total, el llegó a mi vida a hacerla perfecta, era una profesionista exitosa y la cereza del pastel la vino a poner el.

Viví una vida que jamás imaginé y a los dos años de novios tuve la boda que siempre soñé, al final pensé que yo era una princesa, el clásico cuento de hadas conmigo se había cumplido, la niña sin suerte en el amor de repente conoció a su príncipe azul y al parecer tendrían su "fueron felices para siempre"..... aclaro por lo que ya les he contado que tuve mis momentos de oscuridad, el cáncer de mi hermano, la pérdida de mi abuela... pero aún así la vida parecía tomar su rumbo y me gritaba desesperadamente que yo sería inmensamente feliz.

La única cosa que me faltaba para completar mi mundo era ser mamá, así que al poco tiempo de buscarlo llegó Alexa, al enterarme de que ella venía, renuncié a mi trabajo, ya que los trayectos para llegar a mi oficina eran muy largos, y yo estaba cierta en que mi tiempo ahí había terminado, la vida acelerada como la conocía terminaba ahí, por unos años mientras Alexa crecía un poco, la llegada de Alexa me trajo una felicidad que no conocía.... llenó de luz mi vida, y a los tres meses de que ella nació me enteré que Diego venía en camino, siempre quise que mis hijos se llevaran el menor tiempo posible y así fue...

Diego era sin duda una excelente noticia, cuando llegó pensé que ahora si no me faltaba nada.... Y así fue, pero nunca me imagine que ser mamá trajera tantos sentimientos encontrados, por un lado la inmensa felicidad que traen a tu vida, cada sonrisa, cada mueca, cada palabra nueva, los niños traen una felicidad inmensa y sacan lo mejor de tí, pero en ocasiones también lo peor....

Ser mamá para mi significó un shock, no me avergüenza decirlo y tal vez para muchas mamás no fue así, pero para mi fue perder mi identidad, no sé si porque es un proceso natural o porque simplemente yo no supe cómo seguir siendo yo, de repente me encontré con que la Lorena que yo conocía, fuerte, independiente, mentalmente ocupada, desapareció.... me convertí poco a poco sólo en la mamá de Diego y Alexa, y no digo sólo como algo que reste mérito o que no sea suficiente, pero empecé a pelear con mi interior, la mamá de Diego y Alexa sería lo único que me esperaba toda la vida?, mucha gente me decía que era porque mis hijos se llevaban tan poco tiempo, otros que no estaba lista para ser mamá y poco a poco creo que empecé a creer que eso era verdad, tal vez yo era egoísta y quería tenerlo todo, unos hijos hermosos, el trabajo perfecto, seguir teniendo el cuento de hadas, pero completo, no solo la parte donde los hijos, el príncipe y la casa eran perfectos, sino donde la princesa también tenía todo, seguía siendo inteligente, seguía teniendo un trabajo que le apasionaba, seguía teniendo el dinero que le proveía ese trabajo, seguía siendo mujer.... pero tal vez lo normal es que el cuento de hadas no puede tenerlo todo, pasé noches llorando pensando que mis capacidades como mamá no eran suficientes, que no era lo suficientemente paciente, amorosa, me faltaba jugar con ellos, disfrutarlos más en lugar de pensar en lo que ahora ya no tenía....

Pero poco a poco entendí que cuando ellos estuvieran listos, cuando fueran a la escuela, yo podría trabajar de nuevo, un trabajo de medio tiempo que me permitiera tenerlo todo de nuevo.... así que aún con mis luchas internas comencé a pensar que toda etapa tiene sus sacrificios y que poco a poco yo iría tomando el ritmo de estas nuevas etapas...

Cuando regresé a trabajar el año pasado, en nuestro negocio familiar, pude estar dos semanas, y me di cuenta que todo iría mejor, que si se podía compaginar, que los cambios iban acomodándose en mi vida poco a poco, pero a las dos semanas de regresar a trabajar me enteré que Alexa estaba enferma, en ese momento toda mi lucha interna desapareció, me centré en que Alexa saliera adelante, luché con ella, tomadas de la mano, y le juré a Dios ser mejor persona, hacer todo por darle a mis hijos la mejor versión de mí...

Creo que por un tiempo lo logré, ser mamá era suficiente, era mi única misión, al mismo tiempo que Alexa se enfermó Diego empezó con los mismos síntomas, así que paralelo al tratamiento de Alexa, Diego fue sometido a miles de estudios para descartar algo malo, no podía siquiera imaginar que mis dos hijos vivieran lo mismo y al mismo tiempo, gracias a Dios Diego salió bien de cada uno de sus estudios y a pesar de que me costó mucho estar en paz con eso, lo logré, por meses pensé que a lo mejor Diego estaba en riesgo y a pesar de múltiples Doctores y estudios por fin mi corazón pudo aceptar que el estaba bien.....

Pero después de siete meses de lucha, creo que estoy perdida, hace un par de semanas exploté, durante unos días me separé de mi esposo, y a pesar de que sólo fueron unos días me sirvieron para aceptar que no sé quien soy, no sé que necesito, no sé cómo ser Lorena, mi lucha y la de mi hija es muy clara para mí, lucharé como una fiera hasta que ella este bien con la ayuda de Dios, pero hasta ahora esa es la única certeza en mi vida, no se en estos momentos que quiero o necesito de mi esposo, así como tampoco entiendo que quiere el de mí....Tengo claro que su lucha es mi único objetivo en la vida, que la salud de Diego es mi prioridad, pero ya no sé quien soy, a veces de la nada tengo mucho coraje, a veces tengo mucha tristeza, a veces mucho miedo, y aunque ustedes que me leen piensen que es normal, que tal vez no lloré lo suficiente antes, que apenas todo me está pegando no creo que sea eso...

Estoy en paz con lo de Alexa, definitivamente no es algo que me haga feliz, y si alguien tuviera una varita mágica y me preguntara si quisiera borrar estos meses de sufrimiento que ha tenido, sin duda lo aceptaría.... Sí, sigo sin aceptar que cada semana la canalicen, sigo sin estar en paz con la vida que ahora vive, qué madre podría estarlo? pero tengo fé y sobre todo le agradezco a Dios que no la suelta, que siempre toma su mano, pero....¿Dónde estoy yo?, y lo peor de esta nueva lucha interna es que pareciera que soy mal agradecida, que no tengo derecho a preguntar dónde estoy?, mucha gente me dice que debería agradecer lo que le pasa a mi hija, que ella es afortunada porque tiene los medios para salir adelante y tienen razón y me hacen sentir culpable por tener estos pensamientos pero....

Es que de verdad ya no se quién soy, tengo miles de dudas, a veces no le tengo paciencia a Diego, tal vez porque toda la que tengo se la brindo a Alexa, no soy una buena esposa, eso lo tengo claro, pero, ¿Cómo ser mujer si cada poro de mi cuerpo me recuerda lo que vive Alexa?, ¿cómo tener ganas de arreglarme si paso todo el día en casa?, ¿Cómo sentirme interesante, bonita, inteligente? cuando mi mundo entero es ella, y otra vez, intento disculparme con ustedes, a lo mejor piensan que soy egoísta, ¿Cómo no va a ser ella todo mi mundo si me necesita tanto?...

Pero y yo cómo estar en paz conmigo?, Cómo ser feliz con lo que hoy soy?, Cómo estar en paz con una vida llena de rutinas?, cómo ser mejor mamá para Diego?, cómo ser buena esposa?, buena hija?, buena hermana? si hay días en que no quisiera ni levantarme... cuando me da flojera hasta peinarme, y seguramente estarán pensando claramente está deprimida, y tal vez sí.... por qué añoro cosas que se que en este momento me son imposibles?, por qué soy egoísta y pienso en ellas?, por qué no es suficiente ser mamá?, por qué no es suficiente lo que tengo?.... A veces pienso que soy una terrible persona, que soy mal agradecida, pero a veces pienso, quién está lista para una rendición de tu ser de esta magnitud?, qué alma está preparada para vivir por alguien más?, y se que todas ustedes dirán que así es la maternidad, pero eso no la hace fácil....

He intentado hacer ejercicio, pero Alexa llora si me pierde de vista, he intentado leer para ocupar mi mente, pero a veces se me hace obsesión y lo único que hago todo el día es leer, se que estoy en un punto muerto y buscaré ayuda porque por primera vez acepto que estoy perdida, no perdida en mi lucha contra el cáncer, perdida porque no se donde buscarme ni cómo me voy a encontrar.

No sé como volver a ser esposa, pero por el momento simplemente ese lado romántico no es de mi interés, y se que eso está mal, se que la vida no se detiene, que el cariño se debe cultivar, pero no sé siento que no tengo nada para dar...

Mi mal humor, mi tristeza, a veces me cansan, me imagino a los demás..... Y sé que debo hablar con alguien de otra situación, la FAMILIA..... ese es mi principal coraje, mi esposo dice que debo estar en paz con como nos tratan los demás, la vida no me alcanzará para agradecerles a mis papás y a mi hermano el amor que le tienen a mis hijos, mis papás volvieron a ser papás con mi hijo Diego, y sin ellos no se qué haría, mi hermano está dispuesto a ser chofer, enfermero, nana, terapeuta, sin duda es mi roca.... tengo tías que lloran conmigo, primos que me abrazan con fuerza, pero también hay familia que piensa que lo de Alexa ya pasó, qué lejos están de saber lo que vivimos.....

Mi hija tiene familia que mientras ella recibía el diagnostico, hacían fiestas, familia que subían fotos a facebook sobre sus múltiples actividades recreativas, mientras mi hija recibía la noticia más triste de su vida, tengo familia que al verla hinchada sólo dicen que pffff que gordita está, que critican por qué come o por qué no come, tengo familia de la que aún espero una llamada para preguntar cómo esta mi hija, tengo familia que aún después de siete meses no la han visitado, cómo estar en paz con eso...

Sé que uno no puede influir en cómo la familia recibe una noticia así o cómo cada quien busca apoyarte, pero tal vez el coraje de trasfondo es que la vida de todos sigue.... sólo la nuestra no. Y sé que los demás no tienen la culpa, pero por eso varias veces en el blog digo que está lucha a veces es muy solitaria... porque la vida de todos sigue menos la de mi hija, la mía, la de mi hijo que merecería una mejor mamá de la que tiene, una mamá que le dediqué toda su atención y no los restos de lo que no ocupa Alexa...

Debo encontrar a estar en paz con mis demonios y se que Dios me ayudará a hacerlo, debo aceptar que no todos actúan como yo quisiera, debo de dejar de alejar a aquellos que ante lo de mi hija no actuaron como yo hubiera querido, tal vez deba ofrecerle a Dios eso, a perdonar a quien creo me hizo daño con su indiferencia hacia lo de mi hija....

Pero sobre todo con todas las guerras que libra mi interior, le pido me ayude, me ayude a encontrarme entre esta oscuridad que parece nubla mi mente en estas semanas, le pido me ayude a encontrar la paz que mi corazón tuvo durante siete meses, le pido con toda la fuerza de mi corazón me ayude a ser mujer otra vez, a ser mamá de Diego en el máximo de mis capacidades, me ayude a ser la hija que mis padres tanto quieren, la hermana que tantos años mi hermano admiró.......

Le pido me enseñe a respetarme por lo que ahora hago, a quererme en esta nueva versión, mi fuerza para luchar contra esta enfermedad están intactas, mi hija merece una guerrera que la acompañe y así la tendrá..sólo le pido a Dios los demás aspectos de mi vida no se caigan a pedazos, porque yo debo tener la respuesta a cómo ser mejor, y no a tener esta mediocre idea de quién ahora soy....

Los abuelos..... El corazón de nuestro andar!

Bueno, me negaba a escribir directamente sobre mis papás, tal vez porque inevitablemente sobre este teclado que hoy me acompaña caerían muchas lágrimas...

Siento que mis padres no la han tenido nada fácil como padres, han pasado ya por varios episodios dolorosos, el primero a mis 24 años, un día de la nada una bolita en mi cuello apareció sin aviso, sin síntomas, después de un largo peregrinar con muchos médicos llegamos con el oncólogo de mi abuelita, una biopsia les dijeron... Era la única opción de determinar que era lo que pasaba conmigo, después de un primer estudio les dijeron que el resultado era un linfoma, algo similar a leucemia, necesitaban mandar los resultados a Estados Unidos porque no eran contundentes, el cáncer parecía tocar a su puerta, su niña de 24 años en la plenitud de la vida podía estar en riesgo, después de 15 días de espera, me imagino ahora que soy mamá, quince de los peores días de su vida esperaron pacientemente un diagnóstico.... Era una falsa alarma, el resultado confirmaba que sí bien había un crecimiento anormal de mis células, no era canceroso..... 

Ese fue el primer golpe en su puerta, el primer golpe de realidad, de esos golpes que la vida te da para saber que todos estamos en riesgo, que las vidas que parecen perfectas simplemente no existen.... Que todo cambia en un segundo, pero fue sólo eso.... Un aviso y nada más....

Mi padre tuvo que sufrir primero el cáncer de seno de su madre y después el cáncer que se la  arrebató....todavía si cierro mis ojos recuerdo como el tomaba su mano, como en silencio le pedía a su madre que no se fuera.... Mi padre es de esos hombres reservados, callados, pero inmensamente amoroso y comprensivo, a veces trato de analizar mi relación con ellos con mi madre y con mi padre y pienso que tal vez son mis mejores amigos, y no en la forma que casi todo el mundo dice de sus padres, en mi caso es real, a el le he contado mis peores equivocaciones, a el le he mostrado mis peores facetas, con el no finjo, con el soy completamente real, con el soy la lorena con muchos defectos, con debilidades, con errores, la lorena desesperada que a veces no puede con su día a día... Con el soy simplemente yo, porque a pesar de todo soy su lorena, soy su niña....

Por eso cuando Alexa se enfermó el fue en el primero que pensé, como yo lo que más quería le iba a dar una noticia así, como las palabras que iban a salir de mi boca lo iban a hacer sufrir tanto, como iba a ser yo una vez más quien le comunicará una noticia así.....

Me acuerdo perfecto que me enteré de la llegada de Alexa a este mundo, un día de su cumpleaños, le di a mi padre el mejor regalo, desde que Alexa llegó su vida simplemente cambió, se volvió con más luz, más feliz, a veces pienso que ha llegado a quierer a mi hija no como una nieta, sino como una hija más... Su vida se llenó de amor, la llevaba a caminar, a la iglesia, a ver cantar a ese grupo de jazz en el kiosko donde vivimos, Alexa se convirtió en lo más preciado que pudo tener y de repente todo cambió, su sol estaba inmersa en una situación que el nunca imaginó, su hija, su hijo y ahora ella, era como sí viviera una pesadilla ...

Mi padre es el que cuando partimos a cada quimioterapia sé para en la puerta de nuestra casa, nos besa a cada una en la frente y llora, llora cada vez, llora por no poder detener mi dolor, por no poder detener el de ella.... Mi padre es el que cada vez que Alex está hinchada, y no quiere caminar, sufre porque quisiera verla corriendo, en pie, quisiera ver a su Alexa de antes, mi padre late al ritmo que late el corazón de Alexa, si ella tiene un buen día... El tiene un buen día, y si ella lo pasa mal, el también....

Tenemos una escuela y creo que para el es muy difícil, a veces ve los niños corriendo en el recreo y llora, llora porque esa debería ser Alexa, esa que sube al columpio, esa que abre su lunch, esa que juega a las escondidillas, y no, esa no es su Alexa......Mi padre es simplemente el mejor abuelo y padre que nos pudo tocar....

Mi madre es muy diferente, mi madre es la roca, la roca que mantiene a todos en paz, a todos juntos... Mi madre tuvo sus avisos también, una hermana con leucemia, que ahora como una guerrera pelea todos los días contra su enfermedad, pero mi mamá es la que se encarga de la comida, de que mis hijos estén atendidos, mi madre es la que se asegura que todo siga caminando a pesar de....

Ella llora en soledad, ella no se permite sufrir frente a mi, ella es mi apoyo, ella siempre tiene señales de aliento, ella solo toma mi mano y con eso se que todo estará bien, ella es la que me recuerda Agradecerle a Dios por la salud de Alexa, la que siempre me dice que las cosas podrían ser peor y que por eso ni mi mente ni mi corazón pueden dejarse vencer.....

Mi madre es la que todo lo puede, la que maneja un negocio exitoso que nos ha dado tanto, mi madre es la que está siendo madre una vez más con mi hijo pequeño, ella reza, ella provee, ella garantiza que todos estén bien, a veces me preocupa que vea por todos menos por ella.....

Uno de sus días de dolor, prometió ir caminando a la basílica, iba a ir sola pero mi papá decidió acompañarla, en contra de nuestra negativa de que lo hiciera, ella iba a cumplir su promesa, así que un día en Diciembre lo cumplió, caminó nueve horas de la mano de mi padre para llegar, en medio de la autopista, y luego a atravesar media ciudad, le pedí a mi hermano me llevara para que cuando ellos llegarán nos vieran al pie de la basílica y así fue, los esperamos en la entrada de la iglesia, ella arrastraba sus pies, se tambaleaba de un lado a otro, estaba pálidam el tomaba su mano, y de repente el nos vio, comenzó a llorar, le dijo que volteará la mirada y entonces ella nos vio, apenas si pudo llegar a nosotros, mi madre a sus mas de cincuenta años le prometió a Dios caminar hacia el en señal de agradecimiento y lo cumplió.

Como pudo nos abrazó, se sentaron en la iglesia y se desvaneció, no puedo imaginar el esfuerzo que representó para ellos caminar esa distancia, pero se que esa experiencia la tendrán siempre en su corazón, se que Dios camino con ellos, y que sí bien su vida como matrimonio ha tenido altas y bajas... Como el de cualquier otro, ese día para ellos fue un momento mágico en sus vidas, un momento lleno de Dios, caminar por la salud de mi hija con la fe y la esperanza de un futuro para su nieta.

A veces quisiera pedirle perdón, perdón por mi mal humor, por mis malos ratos, porque a veces ella tiene que escucharme día a día mis mismos pesares, mis mismos dolores, ella ha sido la luz en mi camino, a ella le ha tocado ver el peor episodio de Alexa, a ella le ha tocado verme gritar de desesperación por no poder aliviar el dolor de mi hija, a ella le ha tocado lo peor... Y aún así siempre está en pie, todos los días le pido a Dios por lo menos ser la sombra de lo que ella ha sido para mi como madre, y todos los días le agradezco a Dios que sea ella quien se encargue de unir los pedazos en los que a veces se encuentra mi corazón.

Dios ha sido bueno conmigo, con Alexa, que a su corta edad ha tenido más amor que mucha gente tiene en toda su vida, y yo le doy gracias a Dios porque los ángeles a los que un día me mandó han cumplido con creces el encargo.....me han hecho vivir el dolor en medio de mucho mucho amor.....

Las otras mamás... Cada quién su dolor!

Hola,

Cuando algo malo pasa en nuestra vida, de repente pensamos que somos la única persona en el mundo con un dolor tan grande, de manera consciente sabemos que hay otras personas en el mundo sufriendo, sabemos de la pobreza y dolor que domina el mundo, sabemos de los niños sin alimento, de la violencia contra los niños, contra las mujeres, los crímenes de guerra, en algún lugar de nuestra cabecita agobiada sabemos que esa realidad existe, que nuestro dolor no es único, pero hay otra parte de donde si somos los únicos sufriendo, un lugar donde pensamos que el mundo se volvió en nuestra contra, un mundo donde Dios se olvidó de nosotras, un mundo donde solo existe nuestro dolor. 

Pero nada más alejado de la realidad, el dolor de una manera u otra vive en cada familia, el dolor hace que distingamos entre la luz y la oscuridad, entre la felicidad y la tristeza, cerca de mi tengo algunos ejemplos que me gustaría compartir con ustedes, por respeto no profundizaré en los detalles de cada historia, pero sí en lo que he aprendido de cada una de estas guerreras....

Mi tía "Corazón y Garra":  

Adoro, David Bisbal

http://youtu.be/rvIQGLfXdMc

Cuando pienso en ella esta canción suena en mi mente:

Y es que eres mi existencia, mi sentir. Eres mi luna, eres mi sol......

Mi tía tenía 3 hijos, y tenía una vida feliz..... Pero un día todo cambió...... Mi primo andaba en bicicleta como tantas veces, cuando de pronto un camión no lo vió y lo atropelló..... la vida de mi querido primo estuvo colgando de un hilo, ¿Cómo recibes una noticia así?, ¿Cómo alguien te comunica una tragedia como ésta?, pero así fue mi tía recibió la peor noticia de su vida, no puedo ni siquiera imaginar el dolor que vivió, las horas que seguramente se hicieron eternas, los días, noches, semanas que ves pasar a lado de una cama de hospital. 

Le dijeron que no podían hacer más por él, le dijeron que nunca caminaría, que nunca hablaría, pero, ¿qué sabían ellos?, hoy.... mi querido primo es el alma de las fiestas, el que canta las mañanitas, el que ehca las porras, el que cuenta chistes, el que sigue viendo Chabelo con la misma alegría que cuando era niño, si,  su vida no es "normal", pero si es FELIZ, el camina, el habla, el hace muchas cosas que los doctores dijeron nunca haría, por eso estoy convencida que a una mamá no se le dice NUNCA.... porque el amor de madre todo lo puede, porque el deseo de ver a tu hijo bien hace que todos los días libres una batalla, una batalla con el cansancio, a veces con días malos añorando regresar el tiempo, con días de lluvia, días de viento, de furia, pero al final siempre de pie, regresando al amor, regresando a la fé, al agradecimiento con la vida por tener a tu hijo aquí, contigo.....

Ella es mi primer gran apoyo en esto que vivo con Alexa, a veces me llama y llora..... creo que llora por las dos, por lo que yo vivo y porque de una forma llora por lo que a ella le tocó.... Al final desear que la vida de tu hijo fuera diferente no te hace mala, te hace humana, qué madre escoge el dolor encima de la "normalidad", en el fondo se que ella le agradece a Dios la oportunidad de ver que su hijo ha logrado tanto, pero también sé que otro pedacito de su corazón siempre sufrirá por aquello que no fue.....

Mi tía "Fé y Optimistmo": 

Sueños: Julieta Venegas y Diego Torres

http://youtu.be/-tR883992xE

Soy como el agua de río, y por el camino me dejo llevar, porque aprendí que la vida, por todo lo malo algo bueno te da.....

Mi tía siempre fue una muchacha exitosa, inteligente, bonita, encontró su príncipe azul... y se casó, años después felices en la espera de unas cuatitas que venían a inundar su vida de alegría. Al nacer los doctores encontraron en una de ellas, algo que no le permitiría tener un desarrollo como el resto de los niños, sería soberbio de mi parte decir que puedo si quiera imaginar lo que pasó por su mente, lo que pasó por su corazón...... pero lo que si sé es que hay dos maneras de enfrentar la adversidad, la primera es llenarte de odio y de amargura, pensar que la vida te jugó chueco, que Dios te olvidó, que te castigó, que la vida nunca volverá a ser la misma, que nunca podrás alcanzar la felicidad....

Y la segunda, la que mi tía me enseñó, la de elegir ser feliz, la de elegir estar cerca de Dios, la de no PREOCUPARTE sino OCUPARTE, la de dejarte ser feliz y dejar ser feliz a los demás, la de aprender que la vida por todo lo malo algo bueno te da.....Cuando mi hija se enfermó, fue la mano de mi tía la que me sostuvo, fue la que entró a las pláticas de los doctores, la que me sugería preguntas, la que me decía que anotara, no se como algún día le regresaré todo lo que ella hizo por mi en esos momentos, no se cómo alguien que ha pasado tanto dolor y preocupación está dispuesta a ayudarte a pasar por el tuyo... si sé que su amor por mí la impulso, pero le agradezco tanto haberme ayudado a transitar de la manera en la que ella sabe, porque si hoy no estoy llena de amargura, de dolor, de días y días de esperar que mi vida cambie sin hacer nada, si hoy escojo ver el lado bueno, en gran parte es porque ella me enseñó cómo...

A veces me preocupa hacer que al ayudarme viva otra vez su propio dolor, que al verme y ayudarme transite por un camino que ella ya recorrió.... Pero sé que con ella Dios encontró la mujer perfecta para sacar adelante a un angelito, no todos estamos listos, no todos sabemos sobreponernos al dolor, no todos sabemos sonreír en medio de tantas lágrimas....

Mi madre.....

Yo voy contigo, Brisa Carrillo

https://www.youtube.com/watch?v=OiLRMEBWRIE

Si mi princesa, perdió su castillo, jugando en la arena, sólo recuerda..... Yo voy contigo

te abrazaré cuando te sientas sola, te enseñaré cómo cruzar las olas, te cuidaré si estás dormida...

Te encenderé una luz en la mirada, para que no te de miedo nada y vuelvas a soñar tranquila....

Aunque mi madre será motivo de una entrada específica mi madre es una mujer extraordinaria, mi mamá que sufrió el cáncer de su hijo, de su hermana, el mundo todavía le tenía preparado este dolor, mi mamá es la mejor mujer que conozco, es mi fuerza, es mi tronco, sin ella, estoy segura que no habría encontrado el cómo sobrevivir a esto, es la que me escucha una y otra vez, a veces los mismos lamentos, el mismo dolor, un día muy oscuro que tuve le grité "No somos un club mamá, cada quien vive su dolor de manera diferente", me arrepentiré siempre de eso.... 

Porque al final lo entendí, no sufrimos igual, cada quien libra sus demonios y sus batallas de manera muy personal, pero a veces que unos oídos que han sufrido igual que tú te escuchen hace toda la diferencia, porque al final los miedos son los mismos, la incertidumbre, el dolor, al final todo viene del mismo lugar, de ese lugar en tu corazón que hoy está roto, de ese lugar donde viven tus peores pesadillas, tus peores pensamientos, solo aquel que ha sufrido como tú... sabrá qué se siente, cómo duele....

Mi grupo de alergias...

Marc Anthony: Vivir mi vida

https://www.youtube.com/watch?v=YXnjy5YlDwk

Voy a vivir el momento, para entender el destino, voy a escuchar en silencio, para encontrar el camino....

Cuando pensé que lo peor que podía pasarle a mis hijos era ser niños multialérgicos, encontré en facebook un grupo de mamás que como yo sufrían el día a día de las alergias. Fiebres, sinusitis, problemas estomacales, problemas con la piel, endoscopias, bajas defensas, poco peso, no son problemas menores, de hecho algunas de esas mamitas enfrentaban la peor versión de las alergias..... en ellas aprendí a ver que si bien mis hijos tenían un problema siempre había alguien con un dolor más grande, un problema más grande, y eso extrañamente me hacía sentir mejor, y me ponía a pensar si eso no estaba mal, pensar en aquellas que no podían respirar si probaban algún alimento, aquellas que llevaban varias endoscopias, tratamientos sin éxito, ¿por qué me hacía estar más en paz conmigo misma?, porque cada que renegaba pensaba y me decía: Lore, las cosas podría ir peor..... Ellas me ayudaron a ver que cada mamá en su trinchera pelea diario, pelea contra la desesperación, el cansancio, los familiares que no entienden este problema, son todas unas mamás guerreras, que pelean contra un enemigo diferente, pero que al final pelean y pelean con todo...

Ahora sé que no somos un club, pero también se que en mis peores momentos de dolor y soledad pienso en todas estas mujeres que viven con el dolor a diario, que ayudan a sus hijos a vestirse todos los días, aquellas que buscan menús diferentes todos los días, aquellas que cargan a diario a sus hijos para bañarlos porque no pueden hacerlo solos, aquellas que los alimentan pacientemente, aquellas que curan heridas, aquellas que toman la mano en una quimioterapia, aquellas que luchan contra todo y contra todos... al final cada una intenta ser la mejor versión para sus hijos, y en el intento seguiremos.....

A todas ustedes mi admiración y respeto, a propósito del día internacional de la mujer, pero al final por todo lo que hacen día a día.....

Lore

Hoy en tu cumpleaños....

Querida Alexa,

Si Dios hoy me permitiera pedir tres deseos al soplar tus velitas estos serían mis deseos para tí....

1. Salud

Nunca pensé ni en mis más terribles pesadillas, que tu camino por la vida empezaría así.... siempre pensé que tendría tiempo de explicarte que a veces la vida puede ser difícil, siempre pensé que tendría tiempo para que entendieras que a veces "cosas malas pasan a buenas personas", y que el espíritu de un ser humano se va forjando con la respuesta que se dan a estos momentos difíciles, que Dios mi pequeña no castiga, que hay cosas que simplemente no tienen explicación, siempre pensé que tendría tiempo para prepararte y que un día abriría mis brazos y dejaría salir libre a esa mujer que por tantos años preparé, siempre pensé que tendría tiempo...

Pero Dios tenía otros planes para nosotros, Dios no nos dio ese tiempo, y no porque sea malo, ni porque no te quiera, simplemente porque este era tu destino, a veces las pruebas llegan a ángeles tan pequeños como tú, a veces llegan cuando menos lo esperamos, pero sé también que Dios manda sus peores batallas a sus mejores soldados.... y que un día la vida te convertirá en un ser humano maravilloso, compasivo, una mujer que lucha cuando la adversidad la tira.... y que se levanta con la fe de que todo pasará....

A veces pienso Alexa, que Dios vio en tu fuerza interior la guerrera que se necesitaba para salir adelante de esta terrible enfermedad, a veces pienso que vio en nuestra familia todos los ingredientes necesarios para salir adelante, nunca flaquita podré contestarte ¿Por qué a tí?, pero estoy segura que con el tiempo tal vez podré contestarte ¿Para qué?....

La vida se ha llevado en la lucha a muchos ángeles como tú, pero Dios en tu caso ha puesto en tu camino a las personas adecuadas (médicos), ha puesto en nuestros ojos detectar esto a tiempo, ha puesto en nuestras manos todos los recursos para salir adelante, por eso debemos estar siempre infinitamente agradecidas....

Es por eso que le pediría con mi primer deseo mucha salud para tí mi Alexita querida, le pido salud para que un día como dos amigas podamos tomar un café en Madrid, porque un día me permita estar en lo más alto de la torre Eiffel para decirte: lo lograste, lograste a tus pocos añitos vencer un monstruo, lograste sobreponerte al dolor, a la incertidumbre, a la vida en los hospitales, porque un día me permita abrazarte cuando emocionada me digas que te vas a casar, porque me permita ver a tu papá entregarte en el altar y con mucha ilusión espero el día en que un pedacito de tí me diga abuelita.... Son tantos mis anhelos para tí, tantos tantos que es difícil ponerlos en palabras...

Pero estoy cierta Alexa que todo se materializará y que Dios un día cuando este en su presencia me explicará por qué.....

2. No vivir en el pasado ni adelantarme al futuro

Es muy fácil decir que no hay que vivir en el pasado ni el futuro, pero si ese pasado ha marcado tu presente es muy muy difícil dejarlo atrás.... una enfermedad como está te acompaña las 24 horas del día, todos los días de la semana, ocupa cada rincón de tu mente, a veces mi mente querida Alexa repite una y otra vez escenas que hemos vivido, momentos, frases, palabras, todos esos momentos que nos llevaron a estar hoy aquí luchando, le pido a Dios, no que me haga olvidarlos, no que los desaparezca, le pido me enseñe a vivir con ellos en paz, le pido que no nublen mi presente, que no lo inunden de amargura o de coraje, sino que me sirvan para decir que sí, que hemos pasado mucho, que no hay vuelta atrás, que esto no va a desaparecer, pero que estamos en paz..... nuestro pasado Alexa nos hace lo que hoy somos, pero nunca permitas que si hay algo doloroso atrás esto defina toda tu existencia, nosotros mi amor somos más que esta enfermedad, nosotros somos más que seis letras, nosotros somos mucho más....

Le pediría que no nuble nuestro futuro, que no me ahogue en los pensamientos que me llevan a preguntarme qué pasará, qué pasará en el próximo tratamiento, qué pasará cuando te toque entrar a la escuela, qué pasará cuando termines tu tratamiento, qué pasará..... nadie mi amor tiene la vida comprada, no tu, no yo, no nuestra familia, le pido a Dios que no me permita pensar que mi presente feliz comenzará el día que termine tu tratamiento porque entonces Alexa me estaré perdiendo el presente.

Me estaré perdiendo los momentos que hoy puedo disfrutar contigo, estaré perdiendo la esencia de la vida que debe ser disfrutar este momento, solo hoy.... no ayer ni mañana, sólo hoy.... le pido a Dios sabiduría para no solo plasmarlo en palabras sino para sentirlo y vivirlo de verdad.....

3. Ser la mejor versión de mi

No soy una mamá modelo, no soy una mamá perfecta, si te lo puedo confesar honestamente hija, no me ha ido tan mal, creo que hasta el día de hoy te he acompañado dignamente en este camino, pero estoy segura que no soy aún la mejor versión de mí.

Cuando llegaste a mi vida y sobretodo cuando llegó tu hermano, pensé honestamente tantas y tantas veces que esto de ser mamá era muy difícil para mí, veía a mamás que todo se les daba de forma natural, que había muchas mamás que diariamente se sobreponían al cansancio, al llanto, a esa exigencia de emplear las 24 horas de tu tiempo en alguien, me da pena Alexa aceptar que a mi este proceso no se me dio fácil, que esta renuncia voluntaria de tu ser, para satisfacer las necesidades de otra personita, para mi no Alexa, para mi no fue nada fácil.

Miles de veces extrañé mi vida anterior, los viajes, mi trabajo, el reconocimiento, hasta mi físico, extrañé una vida en la que no tenía que darle todo mi ser a otra persona, lejos estaba de pensar que no solo tendría que ser una madre regularmente aceptable, sino que tendría que buscar en lo más recóndito de mi espíritu una fuerza que no imaginé tener, pero aún me falta tanto Alexa, me falta aprender que si lloras debo respirar profundo, que si demandas mi atención es porque en este momento soy tu mayor necesidad, que si no quieres perderme de vista es tal vez porque soy tu único punto de confianza de que todo está bien..

Necesito Alexa día con día exigirme más.... necesito Alexa encontrar la manera de ser una mejor versión de mí.... porque se que aún no es suficiente.

Ojalá querida Alexa que cuando seas una mujer me entiendas y sobretodo me perdones, si no fui la mejor madre, si no fui la mejor compañera de lucha, o la mejor amiga, o lo suficientemente paciente, ojalá hijita por lo menos sepas que lo intenté, que todos los días de mi vida lo intenté, que algunos días lo logré, y que algunos otros no.... pero que lo intenté.

Si Dios hoy me preguntara si pudiera borrar este pasaje de mi vida, no te voy a mentir Alexa, tal vez diría que sí... y diría que si por muchas razones, le diría que merecías una infancia "normal", que hubiera preferido que nuestras preocupaciones fueran que tipo de deporte elegir, a que escuela asistir, si habría que llevar payasos o magos a tus tres añitos, que tus malos momentos fueran porque te regañé por no levantar tu ropa, o por nos prestarle tus juguetes a tu hermano, ojalá no pensaras que ir al hospital una vez por semana en normal, ojalá tus juegos de hoy con tus muñecas no girarán en torno a doctores y piquetes, ojalá la vida no te hubiera puesto esta prueba tan pequeña....

Pero la vida no te da a escoger, esto es lo que hay y entre todo Alexa HOY somos felices, hoy partiremos tu pastel y estos tres deseos que tengo probablemente no sean los tuyos, seguramente los tuyos serán tener una muñeca más o que te deje comer más dulces... La vida ha sido difícil estos meses, pero hoy querida hija, hoy celebro con todas mis fuerzas tu nuevo nacimiento, porque Dios te dio una nueva oportunidad de tener un presente y un mañana, porque sé querida hija que tu vida será simplemente EXTRAORDINARIA.

Con amor.
Mamá

Gerardo... Con o contra Dios?

Mucha gente dice que el alma gemela es aquella con la que pasas tu vida, con la que tienes hijos, yo difiero de esa concepción. Para mi, mi alma gemela llego un maravilloso día de Junio, yo tenía 8 años, y desde que lo ví por primera vez supe que había llegado mi compañero de vida, mi cómplice, era como si ya nos conociéramos, como si ya supiéramos cuánto amor iba a existir entre nosotros.

Gerardo llegó a completar nuestra pequeña familia, por fin eramos cuatro, lo había pedido tanto tiempo y por fin mis papás decidieron darme el mejor regalo del mundo: un hermanito. Desde que Gerardo llegó nuestra felicidad fue completa. Gerardo era de esos niños que le caía bien a todos, sonriente pero callado, feliz pero un poco tímido, su primer pasión el fútbol, cada que lo imagino cuando era niño lo veo pateando un balón, su encuentro con el fútbol fue cuando aún era muy pequeño, toda la gente a nuestro alrededor nos decía que tenía cualidades extraordinarias, que tenía un don para jugar... y así fue pasamos, yo mi adolescencia y el su niñez en canchas, canchas y más canchas de fútbol.

Gerardo fue convirtiéndose en un adolescente responsable, muy estudioso, inteligente, siempre 10 en todas las materias, y sano muy sano..... deportista hasta el tuétano, a diferencia de muchos adolescentes el nunca se intereso por el cigarro, nunca por las fiestas, nunca por el alcohol, era de esos niños que cualquier mamá pagaría por tener.... Alrededor de los 15 años ingresó a las fuerzas básicas del América, pff sus sueños se materializaban.... 

Mi abuelita Gume, siempre decía que era su benjamín, su último nieto, era como si ellos vivieran una conexión especial, se querían se querían tanto..... Cuando gerardo cumplió 20 años, el gran amor de su vida nos dejó, mi abuelita falleció, el cáncer se la llevó....(hablaré de ella en otro blog), cuando ella se fue honestamente pensé que nosotros íbamos a perder a mi hermano, a ese Gerardito con actitud positiva, feliz, durante mucho tiempo ese Gerardito se apagó, a veces desaparecía sin decirle a nadie donde estaba, y lo buscábamos hasta que encontrábamos su carro afuera del panteón y descubríamos que estaba ahí, con ella, a veces hacía cosas que a mi por lo menos me dejaban helada, había días que buscaba una marimba de unos viejitos que los viernes iban a tocarle a mi abuelita a la casa, vivimos en un municipio donde todavía hay esas costumbres y el invertía su tiempo en buscarlos, subir a todos a su carro y se los llevaba al panteón a tocarle a mi abuela las canciones que tanto le gustaban.

Algunas veces con todo el dolor de mi corazón lo escuché decir que se quería ir con ella, con el tiempo su actitud fue mejorando, su dolor no sé si disminuyó o por lo menos el encontró la forma de ocultarlo, de no mostrarlo al mundo... era un dolor que por más que queríamos vivir con el, vivió en soledad.

Cuando todo parecía volver a la normalidad, un día de abril nos dijo que sentía una bolita, por respeto a su privacidad, a su intimidad y a que no es mi historia,  no les explicaré a detalle su caso, lo llevamos al oncólogo de mi abuelita, le hicimos los estudios que pidió, nos dieron su resultados y a pesar de que ya habíamos tenido contacto con el cáncer no supimos que era, así que esperamos al otro día ir al doctor.

Le pedí a mi mamá me enviara los resultados y ese día antes de la consulta le hablé a un primo que es doctor y se los leí, no escuché nada..... se quedo callado, pensando que había colgado, pregunte si seguía ahí... sus palabras fueron: no pueden perder tiempo, tienen que ver hoy a un doctor, ¿Cómo?, le pregunté... si Lorena ese resultado es algo muy delicado, y no pueden perder el tiempo.

Esperé dos horas a que mis papás y mi hermano fueran por mi a mi trabajo, esperé sentada en mi oficina, cerré la puerta y me puse a llorar, ¿Cómo?, mi hermano tiene 20 años, no puede tener cáncer, no puede estar enfermo, el no toma, no fuma, es deportista, me repetía una y otra vez que no podía ser.... No les dije nada a mis papás, no le dije nada a él, apenas si podía verlo a los ojos.

Llegamos al hospital y el doctor solo confirmo lo que yo ya sabía, mi hermano tenía un tumor y tenían que removerlo lo más rápido posible, programó la cirugía para el otro día y nos explicó que había probabilidades de ser benigno y otras de ser maligno, pero que todo apuntaba para éstas últimas..... Saliendo del hospital de manera increíble, mi hermano quiso ir a su universidad para avisar que por el momento suspendería sus estudios, que no sabía lo que iba a pasar pero que no quería perder el semestre.

A mis padres y a mi, evidentemente, lo que menos nos preocupaba era eso, pero el y tal vez también nosotros no dimensionábamos lo que estábamos viviendo. Fuimos a cenar, y en silencio cada uno vivió su dolor, su incertidumbre, sus miedos.... Al otro día, clara muestra de que mi hermano era una persona muy muy querida por todos el hospital estaba lleno, toda mi familia estaba ahí para desearle buena suerte en la cirugía.

Faltaba un estudio más, una tomografía.... en ese hospital estaba descompuesto el aparato así que tuvimos que ir en ambulancia a otro, ¿Quién quieres que te acompañe?, mi hermana contestó, así que me subía a la ambulancia y tome su mano, su mirada inocente pero a la vez preocupada no me dejaba de ver.... Recogimos las placas sin interpretación, ya que era de urgencia, la cirugía era en un par de horas y regresamos al hospital.

Se lo llevaron al quirófano, baje a acompañarlo mientras mis papás tomaban el elevador... salió el doctor y me dijo, la tomografía muestra claramente la diseminación del cáncer, me mostró unas sombras que por supuesto no entendí y me dijo cuando bajen tus papás pide que me llamen al quirófano para salir a hablar con ellos.... Mis papás llegaron, tome a mi papá de sus manos y le dije, papá no hay buenas noticias, parece que el cáncer se diseminó, vi como la angustia se apoderaba de cada uno de sus poros, ví como mi mamá me observaba incrédula, no entendía muy bien lo que pasaba, y después una imagen que me acompañará hasta el día que Dios me llame a su presencia... mi papá golpeando la pared, repitiendo que su hijo no, que no podía ser, lo ví desplomarse en esa sala de espera, salió el Doctor... hablo de ponerle un catéter, que la quimioterapia sería inevitable, mi papá aceptó y ahí nos quedamos los tres en el pasillo sin saber que hacer, que decir, ahora entiendo a mi madre, ahora siento su dolor... su hijo, su maravilloso hijo, nuestra alegría estaba luchando por su vida.... y sin siquiera saberlo.

Subí a decirle a todos lo que pasaba, todo era llanto, todos impresionados, no había palabras que pudieran describir cuánto dolor había.... Salió de la cirugía, preguntaba si todo estaba bien?, si ya teníamos noticias, habíamos acordado no decirle nada, esperar a encontrar la forma, preguntó que le pusieron en el pecho, le dolía.... era su catéter, ¿Cómo decirle que las probabilidades habían jugado en nuestra contra?....

Mi papá decía una y otra vez que había un error, que el lo sentía, que se habían equivocado, en ese momento pensé que su dolor de padre no lo dejaba ver, que se aferraba a una esperanza que simplemente no existía, pero aún así, le pregunte que quería hacer, me respondió que lleváramos los resultados a interpretar al hospital donde le habían hecho el estudio, y así fue lo llevamos y el resultado decía que el tumor se encontraba localizado, no decía nada de diseminación y así comencé a pensar que tal vez mi papá tenía razón... era un error. 

Llevamos los estudios al hospital militar donde trabaja mi primo, la radióloga revisaba las placas en un cuarto al fondo del pasillo, mi papá y yo tratábamos de escuchar lo que decía pero no podíamos... no escuchábamos nada, en el rostro de mi padre se notaban sus ganas, su deseo porque su hijo, su compañero, su amigo, estuviera bien.... 

Señor, me parece que ha habido un error, su hijo si tiene un tumor, pero éste esta localizado en un área, no hay ninguna señal de diseminación, ¿cómo?, ¿un error?, la radióloga dijo que era un error bastante entendible, que el páncreas de mi hermáno era inusualmente grande, lo que hacía que la tomografía mostrara unas sombras que no correspondían a metástasis, sino eran eso, simplemente sombras....Vi llorar a mi papá como un niño, dándole gracias a su mamá y a nuestro Dios que su hijo estaba bien.

Hablamos con mi mamá para dar la noticia y lloraba, lloraba esperanzada... lloraba con fé, a través de todo este proceso ella le pidió con tanto fervor a Dios y al parecer su oraciones habían sido escuchadas...

Le marcamos a su doctor, al siguiente día Gerardo recibiría su primer quimioterapia, gracias a Dios hay doctores que no se sienten Dioses, que aceptan que pueden existir errores, el me dijo que llevara las placas y las llevaría al Hospital Siglo XXI con sus colegas para revisarlas una vez más.... Eran las tres, estábamos en su consultorio, había dos opciones, la primera las cosas no cambiarían Gerardo recibiría su primer tratamiento ese día... y la segunda, la esperanza de un mejor presente, la esperanza de que las cosas podían cambiar...

Siéntense, primero que nada quiero decirles que es verdad, Gerardo no tiene metástasis, ¿Cómo?, nos pusimos a llorar y el doctor prudentemente nos dejo sacar todo el dolor acumulado en esas semanas, nos dejo tocarnos, abrazarnos y sonreír, sonreír después de las horas mas tristes de nuestra vida... Continuo diciéndonos que había dos opciones, monitorear a Gerardo mes con mes o hacer una cirugía preventiva que aunque radical, minimizaba el riesgo de que alguna célula maligna quedara por ahí, mi hermano decidió que quería la cirugía..... una cirugía dolorosa, una cirugía que le ha dejado una cicatriz muy grande en su cuerpo, pero más una cicatriz en su alma.....

No puedo poner en palabras la angustia, el dolor, la desesperación que vivieron mis padres esos días, fueron pocas semanas de vivir con un diagnóstico no certero, pero el dolor no se fue, quedaron las lagrimas derramadas, la desolación, la preocupación, el miedo de ver en riesgo lo que más queríamos en la vida...

Sólo Dios decidió que el destino de Gerardo cambiara, sólo el decidió que Gerardo tuviera una nueva oportunidad, que no sufriera el tortuoso camino de la quimioterapia, sólo el decidió que ese no fuera su destino, aún creo que ese milagro que mi madre pidió en sus noches en vela, se dio, Gerardo es mi milagro, nuestro milagro....

Mucha gente dice que el dolor del alma produce cáncer, mucha gente dice que el dolor o angustia de una persona a veces juega en tu contra, yo no me atrevería si quiera a opinar del tema, pero si sé que Gerardo sufrió durante un año la ausencia de mi abuela, y vivió día a día el dolor de no tenerla cerca, no se si su deseo de irse a seguirla provocó en el algo malo, no se si Dios quiso darle una lección, una lección que le hiciera apreciar la vida aún sin mi abuela...

No creo que mi hermano haya vivido su duelo, no creo que en ese momento haya dimensionado el riesgo en el que estuvo, si estoy segura que aprendió algo de lo que le pasó, si estoy segura que encontró a Dios entre todo el dolor que vivió, entre los días de dolor de la cirugía, los lentos meses de recuperación, el encontró a Dios... 

Cuando supo lo de Alexa, todo cambió, le preguntó a gritos por qué una niña tan pequeña tenía que vivir esto, le preguntó porque el cáncer vivía en nuestra familia, por qué nos acechaba, le preguntó qué teníamos que aprender de esto.... y después de pedirle a gritos respuestas..... el sólo recobró la fé, el sólo se reencontró con Dios, y no lo critico al contrario, con Dios hay que vivir esa relación, ¿Qué no es el nuestro padre?, y con un padre se vive así, no siempre se está de acuerdo con él, no siempre entendemos sus métodos, su tiempo, sus decisiones, a veces peleamos y pedimos explicaciones pero al final encontramos que todo lo que hace lo hace por nuestro bien y que si hoy no entendemos y renegamos nuestro presente, sabemos qué pronto encontraremos el para qué..... Gerardo vive esa relación con su padre, Dios le ha mostrado los caminos, le ha mostrado los por qué.... 

Hoy mi compañero de vida, mi alma gemela, lleva casi 4 años de estar sano, sí con revisiones regulares, con estudios que probablemente lo acompañarán el resto de su vida, mi hermano es un sobreviviente de cáncer, y un sobreviviente que le hace honor a todos aquellos que no lo lograron, es un hombre amoroso, noble, amable con el prójimo, vive sanamente como siempre ha hecho, a veces me pregunto si Dios supo que yo iba a vivir esto y el día que decidió mandarlo a la tierra supo que iba a ser mi roca, que el iba a tomar mi mano en todo este proceso tan difícil que vivo con mi hija.

A mi padre Dios, le agradezco haberle dado una nueva oportunidad.... le agradezco haber dejado la mitad de mi felicidad en este mundo terrenal, y estoy segura que Gerardo cada día de su vida honrará este regalo que le fue dado.......

Y nuestro viaje comenzó....

Hola,

¿Cómo terminó el día más largó de mi vida? Bueno, siguió una plática, con la que ahora considero un ángel para Alexa, su doctora, La Dra Zapata, Lorena sé que estás muy angustiada pero el cáncer infantil es curable, la tasa de casos de éxito es muy alta, tenemos que hacer un PET para estatificar la enfermedad, ver que tan avanzada está y de ahí hacer un plan de trabajo, tenemos que esperar a que patología nos diga el nombre y apellido del linfoma de Alexa.

¿Esperar? Esta enfermedad no espera... Eso es lo que yo pensaba, pensaba que cada minuto contaba, que cada minuto era vital para Alexa, deberían tratar de descansar un poco que mañana el día será muy largo....  ¿Descansar? Lo único que yo pensaba era en que las palabras que antes se me hacían familiares ahora se escuchaban huecas, ¿descansar?, ¿Será que alguna vez volveré a dormir tranquila, sin esta opresión en el pecho?, ¿será que volveré a tener sueños, anhelos?. ¿Qué algo me volverá a causar emoción, felicidad?.... 

Ese día no pensé en Dios, es como si hubiera decidido inconscientemente tomar una tregua, como sí decidiera que necesitábamos un espacio, yo sabía que sí dejaba salir mis sentimientos y pensamientos y hablaba con él le iba a reclamar con todo mi corazón, Alexa no era la primera, mi hermano, mi abuela, mi tía, pero ahora ¿mi hija? No, no era justo.... Pero no lo hice, le repetí a mi cabeza y a mi corazón que el había salvado a mi hermano, que no tenía derecho a reclamar nada....

Así qué Alejandro sé acostó en el piso, mientras me dejaba acostarme en el sillón para que pudiera dormir un poco....y ahí estaba mi kuka, dormida como sí nada pasara, molesta por los piquetes pero como siempre en paz, contenta, tan inocente.... Cerré mis ojos, Alexa me necesita mañana me repetí. 

El PET se tiene que hacer en otro hospital, aquí no hay los aparatos, tenemos que trasladar a su hija en una ambulancia, irán acompañados de un médico residente y una enfermera, ¿están listos?, la gente no tiene la culpa, pero hay frases y palabras que te hacen pensar cada cosa.... ¿listos?, ¿listos para saber si mi hija tiene esperanza?, ¿listos para ver cara a cara a tu peor enemigo?, si, le contesté al médico estamos listos...

Alexa parecía divertida subiendo a la ambulancia, toda una experiencia, unos años antes me había tocado ir tomando la mano de mi hermano en algo muy similar, en ese entonces fui la hermana, hoy era la mamá... El acomodo fue un poco extraño, cuando la íbamos a acostar en la camilla no quiso, así que me tuvieron que acostar a mi y encima a ella, para que tenga confianza me dijo la enfermera, en el mundo las cosas seguían igual, los carros seguían inundando la ciudad, el sol salió una vez más, para el resto del mundo la vida seguía girando, sólo la nuestra se paró, y así en el segundo piso del periférico vi a mi esposo, ahí estaba como siempre callado, mucho más ojeroso que hace unos días, pero como siempre con la esperanza reflejada en su rostro. Una esperanza que en algunos momentos difíciles me molestaba porque la tachaba de ingenuidad, pero ahora lo veo diferente, el apostó desde el principio por la fé.

Llegamos a un hospital al sur de la ciudad, bajamos en la camilla y empezamos nuestro día en los pasillos, una entrevista más, cuénteme porque le hacen el estudio a Alexa, la primera de muchas veces que he repetido nuestro andar, ¿Cómo en estas enfermedades tienes que repetirle a enfermeras, médicos, técnicos una y otra vez tu peor pesadilla?..... Bueno, tome asiento en un momento vienen por ustedes, señora Alexa ya está dormida, lista para el estudios, usted tiene que esperar afuera.

Y así fue, salí y ahí estaba, mi Alejandro esperándome, viendo fotos en su celular, fotos de su niña, ¿Cómo cada quien vive el dolor de distinta forma?..... Y ahí donde el tiempo se detuvo esperamos, salí a ver a mis papás y a mi hermano para avisar que Alexa ya estaba adentro, la cara de los tres seres que más he amado en la vida lo decía todo, en sus caras ese dolor, angustia y preocupación. Yo sabía de su dolor, aunque ellos trataban de estar bien por mi....

Regresé y seguí esperando, esperando, esperando... Salió la doctora, Alexa está despertando ya puede pasar, acompáñela en lo que revisamos las imágenes, inocentemente yo trataba de ver la pantalla, ¿Cómo si fuera a entender algo?.... estaban el técnico, el Dr. Juárez y la Dra Zapata, salieron a verme y no alcanzaba a descifrar sus rostros, ¿Habìa esperanza?......

Y entonces escuché, escuché a la doctora decir que a pesar de que la lesión del pecho era muy grande, a pesar de que en promedio había casi un kilo de celulas cancerosas en su pecho, no había otro órgano comprometido, nada.... no el hígado, el corazón, los pulmones, nada....Y ahí estaba mi Dios, el que yo conozco, el que me cuida, el que no me abandona, si, mi hija estaba enferma, pero su panorama podría haber sido mucho peor....

Mi esposo y yo estabamos felices, en medio del dolor, una buena noticia, había que esperar a ver si su médula estaba comprometida, pero este paso era fundamental, era una victoria contra él, contra el maldito cáncer que pensó que iba a poder con nosotros, que no ibamos a dar pelea... pero estaba equivocado, en nosotros iba a tener a su más duro adversario.... La doctora salió a dar la buena noticia y regresamos al hospital.

Linfoma linfoblástico de celulas precursoras T en etapa 3..... ese era un nuevo término que había que memorizar, ese había sido el resultado de patología, etapa 3.... de 4. Al principio no entendí, pense que por no estar en otros órganos esto estaba empezando en su cuerpo, y asì era.. lo de mi hija tenía días, y en esos pocos días el tumor crecia y las células cancerosas se multiplicaban.... era un cáncer agresivo, lo cual era bueno porque esos al parecere responden bien a la quimmioterapia...

La médula estaba limpia, una nueva victoria... hasta ese momento no había recibido ninguna visita, lo que menos quieres es escuchar, ¿Por que a tì?, ¿Cómo es que esto te pasó?, ese tipo de preguntas que a veces la gente que quieres no sabe que duele escuchar.... Pero después de un par de días y con buenas noticias, en medio de que mi hija tenía cáncer, recibí a más de 30 familiares, todos con las mejores intenciones, si en este momento me pidieran nombrar cada uno de los que fue a ver a mi hija, los podría decir sin problemas, al hospital fueron sus afectos más cercanos, mis compañeros de guerra, mi familia, que a pesar del dolor que cada uno viv`ía por vernos en esta situación, cada uno supo darme fè, esperanza.... 

Desde el abrazo de mi sobrino de apenas 15 años, hasta las palabras de aliento y de madurez de los hermanos de mi papá y de mi mamá.... Y ahora que sigue, parece que el panorama no es tan malo como al principio ¿no?, así que tuve una plàtica con el equipo de médicos de Alexa, ya tenían un plan definido.... El plan es en tres etapas, la inducción, la consolidación y el mantenimiento, las primeras dos etapas durarían aproximadamente cuatro meses, serían quimmioterapias muy seguidas, se tendría que colocar un catéter, terminando estas dos etapas un nuevo pet para ver si la enfermedad estaba en remisión, y después.... lo que nunca pensé escuchar, 120 SEMANAS de quimioterapias, una cada semana, 120 semanas.... eso son más de dos años... ¿Cómo convivir con esta enfermedad tanto tiempo?. ¿Cómo someterla a tanto dolor?, y sì seguro están pensando que la recompensa es invaluable, verla sana, primero Dios en dos años, yo lo sé, pero cuando hay un panorama como éste es muy difícil tener una mente clara.... 

120 semanas de nuestras vidas.... y yo pensaba ¿y su entrada al kinder?,¿y las vacaciones de cada verano?, y sus días sin dolor.... lo tendré que cambiar todo por hospitales, enfermeras, estudios, médicos, en que momento la vida se me torció.... eso es lo que pasaba por mi mente, aunque no en mi actitud a los demás, ante los demás yo era la mamà que tomaba nota de todo lo que le decían, la mamà que hacía calendarios para preparar un cronograma claro y preciso, la mamá que no lloraba, la mamá que a todos les decía que las cosas estarían bien... La mamá mas fuerte del mundo, escuché comentarios de qué gusto verte tan en paz y serena....sì, somos unos ante el mundo y otros en soledad.....

La verdad es que esa plática me dejo helada, con pánico, con incertidumbre, con dolor, y sobre todo con miedo, miedo a no decir en voz alta que mi verdadero temor es que mi hija aguantara dos años de dolor, pero sobretodo que al final resultara victoriosa, no me quise enfrascar en porcentajes de éxito de estos tratamientos, o en probabilidades de que la enfermedad regrese, o de las infecciones a las que ahora serìa susceptible... ante todos fuí fuerte, pero la verdad es que adentro de mi había una mujer asustada que no se atrevía si quiera a decir en voz altas sus verdaderos temores.....

En la soledad de mi mente pasaban tantas cosas.... y en una de esas tantas noches de no poder dormir me acordé de José Reinoso, alguien que me ayudó con su historia a superar lo de mi hermano.

"Al cáncer se le pelea con la misma intensidad con que quiere arrancarte la vida" y así fue, los miedos no se fueron, la incertidumbre seguía ahí, pero de algo estaba segura.... si este puto cáncer quería arrebatarme a mi hija se iba a encontrar con una fiera, con una fiera que no le daría ni un segundo de descanso, con una guerrera que pelearía con todas sus fuerzas y que en compañía de Dios le daría la pelea mas dura a la que se había enfrentado.......