He perdido el rumbo.....

Hoy por fin me animé a escribir....Ha pasado mucho desde mi última entrada, lo más importante Alexa está bien.... ahora escribo desde nuestra habitación de hospital donde pasaremos los próximos cuatro días... Este mes estaremos más días en el hospital que en casa, el tratamiento va conforme a su calendario, doy gracias a Dios por eso.

Alexa está bien... pero creo que yo he perdido el rumbo, y no con respecto a nuestra lucha contra el cáncer, sino he perdido MI rumbo....

Mi infancia transcurrió en una familia muy amorosa, nunca vivimos con lujos, pero gracias a Dios nunca me faltó nada, mis padres muy trabajadores siempre me dieron todo lo que pudieron, después de muchos esfuerzos pusieron un negocio que gracias a Dios hizo que nuestra situación económica mejorara notablemente, definitivamente no somos gente rica, pero vivimos bien gracias al inmenso trabajo que mis padres han puesto día a día..

Mi vida siempre transcurrió sin sobresaltos, llegué a una Universidad de élite en México, conseguí una beca y así empezó mi vida en el mundo de la Economía y las Matemáticas.... un mundo que por cierto siempre me ha fascinado, la Universidad fue una etapa linda... estudiar siempre es algo que me ha apasionado... Mi vida romántica en la Universidad creo que prácticamente fue nula, en esto del amor creo que nunca fui un modelo a seguir....El último semestre de la Universidad conocí a un profesor que me tomó bajo su tutela, asesoró mi tesis y me dió trabajo en la Secretaría de Hacienda, pasé 7 largos años de mi vida ahí.... 

Fueron 7 años de retos, de trabajo, de viajes, de Gobernadores, de Congreso, de Presidencia, mi vida era una vida emocionante, siempre tratando cosas de suma importancia, me sentía afortunada de contribuir al desarrollo de nuestro país, gracias a Dios tuve un sueldo que jamás imagine y todos los días aprendía cosas nuevas, fueron los años más emocionantes de mi vida, además conocí a Alejandro, fuera de este contexto de números y presión total, el llegó a mi vida a hacerla perfecta, era una profesionista exitosa y la cereza del pastel la vino a poner el.

Viví una vida que jamás imaginé y a los dos años de novios tuve la boda que siempre soñé, al final pensé que yo era una princesa, el clásico cuento de hadas conmigo se había cumplido, la niña sin suerte en el amor de repente conoció a su príncipe azul y al parecer tendrían su "fueron felices para siempre"..... aclaro por lo que ya les he contado que tuve mis momentos de oscuridad, el cáncer de mi hermano, la pérdida de mi abuela... pero aún así la vida parecía tomar su rumbo y me gritaba desesperadamente que yo sería inmensamente feliz.

La única cosa que me faltaba para completar mi mundo era ser mamá, así que al poco tiempo de buscarlo llegó Alexa, al enterarme de que ella venía, renuncié a mi trabajo, ya que los trayectos para llegar a mi oficina eran muy largos, y yo estaba cierta en que mi tiempo ahí había terminado, la vida acelerada como la conocía terminaba ahí, por unos años mientras Alexa crecía un poco, la llegada de Alexa me trajo una felicidad que no conocía.... llenó de luz mi vida, y a los tres meses de que ella nació me enteré que Diego venía en camino, siempre quise que mis hijos se llevaran el menor tiempo posible y así fue...

Diego era sin duda una excelente noticia, cuando llegó pensé que ahora si no me faltaba nada.... Y así fue, pero nunca me imagine que ser mamá trajera tantos sentimientos encontrados, por un lado la inmensa felicidad que traen a tu vida, cada sonrisa, cada mueca, cada palabra nueva, los niños traen una felicidad inmensa y sacan lo mejor de tí, pero en ocasiones también lo peor....

Ser mamá para mi significó un shock, no me avergüenza decirlo y tal vez para muchas mamás no fue así, pero para mi fue perder mi identidad, no sé si porque es un proceso natural o porque simplemente yo no supe cómo seguir siendo yo, de repente me encontré con que la Lorena que yo conocía, fuerte, independiente, mentalmente ocupada, desapareció.... me convertí poco a poco sólo en la mamá de Diego y Alexa, y no digo sólo como algo que reste mérito o que no sea suficiente, pero empecé a pelear con mi interior, la mamá de Diego y Alexa sería lo único que me esperaba toda la vida?, mucha gente me decía que era porque mis hijos se llevaban tan poco tiempo, otros que no estaba lista para ser mamá y poco a poco creo que empecé a creer que eso era verdad, tal vez yo era egoísta y quería tenerlo todo, unos hijos hermosos, el trabajo perfecto, seguir teniendo el cuento de hadas, pero completo, no solo la parte donde los hijos, el príncipe y la casa eran perfectos, sino donde la princesa también tenía todo, seguía siendo inteligente, seguía teniendo un trabajo que le apasionaba, seguía teniendo el dinero que le proveía ese trabajo, seguía siendo mujer.... pero tal vez lo normal es que el cuento de hadas no puede tenerlo todo, pasé noches llorando pensando que mis capacidades como mamá no eran suficientes, que no era lo suficientemente paciente, amorosa, me faltaba jugar con ellos, disfrutarlos más en lugar de pensar en lo que ahora ya no tenía....

Pero poco a poco entendí que cuando ellos estuvieran listos, cuando fueran a la escuela, yo podría trabajar de nuevo, un trabajo de medio tiempo que me permitiera tenerlo todo de nuevo.... así que aún con mis luchas internas comencé a pensar que toda etapa tiene sus sacrificios y que poco a poco yo iría tomando el ritmo de estas nuevas etapas...

Cuando regresé a trabajar el año pasado, en nuestro negocio familiar, pude estar dos semanas, y me di cuenta que todo iría mejor, que si se podía compaginar, que los cambios iban acomodándose en mi vida poco a poco, pero a las dos semanas de regresar a trabajar me enteré que Alexa estaba enferma, en ese momento toda mi lucha interna desapareció, me centré en que Alexa saliera adelante, luché con ella, tomadas de la mano, y le juré a Dios ser mejor persona, hacer todo por darle a mis hijos la mejor versión de mí...

Creo que por un tiempo lo logré, ser mamá era suficiente, era mi única misión, al mismo tiempo que Alexa se enfermó Diego empezó con los mismos síntomas, así que paralelo al tratamiento de Alexa, Diego fue sometido a miles de estudios para descartar algo malo, no podía siquiera imaginar que mis dos hijos vivieran lo mismo y al mismo tiempo, gracias a Dios Diego salió bien de cada uno de sus estudios y a pesar de que me costó mucho estar en paz con eso, lo logré, por meses pensé que a lo mejor Diego estaba en riesgo y a pesar de múltiples Doctores y estudios por fin mi corazón pudo aceptar que el estaba bien.....

Pero después de siete meses de lucha, creo que estoy perdida, hace un par de semanas exploté, durante unos días me separé de mi esposo, y a pesar de que sólo fueron unos días me sirvieron para aceptar que no sé quien soy, no sé que necesito, no sé cómo ser Lorena, mi lucha y la de mi hija es muy clara para mí, lucharé como una fiera hasta que ella este bien con la ayuda de Dios, pero hasta ahora esa es la única certeza en mi vida, no se en estos momentos que quiero o necesito de mi esposo, así como tampoco entiendo que quiere el de mí....Tengo claro que su lucha es mi único objetivo en la vida, que la salud de Diego es mi prioridad, pero ya no sé quien soy, a veces de la nada tengo mucho coraje, a veces tengo mucha tristeza, a veces mucho miedo, y aunque ustedes que me leen piensen que es normal, que tal vez no lloré lo suficiente antes, que apenas todo me está pegando no creo que sea eso...

Estoy en paz con lo de Alexa, definitivamente no es algo que me haga feliz, y si alguien tuviera una varita mágica y me preguntara si quisiera borrar estos meses de sufrimiento que ha tenido, sin duda lo aceptaría.... Sí, sigo sin aceptar que cada semana la canalicen, sigo sin estar en paz con la vida que ahora vive, qué madre podría estarlo? pero tengo fé y sobre todo le agradezco a Dios que no la suelta, que siempre toma su mano, pero....¿Dónde estoy yo?, y lo peor de esta nueva lucha interna es que pareciera que soy mal agradecida, que no tengo derecho a preguntar dónde estoy?, mucha gente me dice que debería agradecer lo que le pasa a mi hija, que ella es afortunada porque tiene los medios para salir adelante y tienen razón y me hacen sentir culpable por tener estos pensamientos pero....

Es que de verdad ya no se quién soy, tengo miles de dudas, a veces no le tengo paciencia a Diego, tal vez porque toda la que tengo se la brindo a Alexa, no soy una buena esposa, eso lo tengo claro, pero, ¿Cómo ser mujer si cada poro de mi cuerpo me recuerda lo que vive Alexa?, ¿cómo tener ganas de arreglarme si paso todo el día en casa?, ¿Cómo sentirme interesante, bonita, inteligente? cuando mi mundo entero es ella, y otra vez, intento disculparme con ustedes, a lo mejor piensan que soy egoísta, ¿Cómo no va a ser ella todo mi mundo si me necesita tanto?...

Pero y yo cómo estar en paz conmigo?, Cómo ser feliz con lo que hoy soy?, Cómo estar en paz con una vida llena de rutinas?, cómo ser mejor mamá para Diego?, cómo ser buena esposa?, buena hija?, buena hermana? si hay días en que no quisiera ni levantarme... cuando me da flojera hasta peinarme, y seguramente estarán pensando claramente está deprimida, y tal vez sí.... por qué añoro cosas que se que en este momento me son imposibles?, por qué soy egoísta y pienso en ellas?, por qué no es suficiente ser mamá?, por qué no es suficiente lo que tengo?.... A veces pienso que soy una terrible persona, que soy mal agradecida, pero a veces pienso, quién está lista para una rendición de tu ser de esta magnitud?, qué alma está preparada para vivir por alguien más?, y se que todas ustedes dirán que así es la maternidad, pero eso no la hace fácil....

He intentado hacer ejercicio, pero Alexa llora si me pierde de vista, he intentado leer para ocupar mi mente, pero a veces se me hace obsesión y lo único que hago todo el día es leer, se que estoy en un punto muerto y buscaré ayuda porque por primera vez acepto que estoy perdida, no perdida en mi lucha contra el cáncer, perdida porque no se donde buscarme ni cómo me voy a encontrar.

No sé como volver a ser esposa, pero por el momento simplemente ese lado romántico no es de mi interés, y se que eso está mal, se que la vida no se detiene, que el cariño se debe cultivar, pero no sé siento que no tengo nada para dar...

Mi mal humor, mi tristeza, a veces me cansan, me imagino a los demás..... Y sé que debo hablar con alguien de otra situación, la FAMILIA..... ese es mi principal coraje, mi esposo dice que debo estar en paz con como nos tratan los demás, la vida no me alcanzará para agradecerles a mis papás y a mi hermano el amor que le tienen a mis hijos, mis papás volvieron a ser papás con mi hijo Diego, y sin ellos no se qué haría, mi hermano está dispuesto a ser chofer, enfermero, nana, terapeuta, sin duda es mi roca.... tengo tías que lloran conmigo, primos que me abrazan con fuerza, pero también hay familia que piensa que lo de Alexa ya pasó, qué lejos están de saber lo que vivimos.....

Mi hija tiene familia que mientras ella recibía el diagnostico, hacían fiestas, familia que subían fotos a facebook sobre sus múltiples actividades recreativas, mientras mi hija recibía la noticia más triste de su vida, tengo familia que al verla hinchada sólo dicen que pffff que gordita está, que critican por qué come o por qué no come, tengo familia de la que aún espero una llamada para preguntar cómo esta mi hija, tengo familia que aún después de siete meses no la han visitado, cómo estar en paz con eso...

Sé que uno no puede influir en cómo la familia recibe una noticia así o cómo cada quien busca apoyarte, pero tal vez el coraje de trasfondo es que la vida de todos sigue.... sólo la nuestra no. Y sé que los demás no tienen la culpa, pero por eso varias veces en el blog digo que está lucha a veces es muy solitaria... porque la vida de todos sigue menos la de mi hija, la mía, la de mi hijo que merecería una mejor mamá de la que tiene, una mamá que le dediqué toda su atención y no los restos de lo que no ocupa Alexa...

Debo encontrar a estar en paz con mis demonios y se que Dios me ayudará a hacerlo, debo aceptar que no todos actúan como yo quisiera, debo de dejar de alejar a aquellos que ante lo de mi hija no actuaron como yo hubiera querido, tal vez deba ofrecerle a Dios eso, a perdonar a quien creo me hizo daño con su indiferencia hacia lo de mi hija....

Pero sobre todo con todas las guerras que libra mi interior, le pido me ayude, me ayude a encontrarme entre esta oscuridad que parece nubla mi mente en estas semanas, le pido me ayude a encontrar la paz que mi corazón tuvo durante siete meses, le pido con toda la fuerza de mi corazón me ayude a ser mujer otra vez, a ser mamá de Diego en el máximo de mis capacidades, me ayude a ser la hija que mis padres tanto quieren, la hermana que tantos años mi hermano admiró.......

Le pido me enseñe a respetarme por lo que ahora hago, a quererme en esta nueva versión, mi fuerza para luchar contra esta enfermedad están intactas, mi hija merece una guerrera que la acompañe y así la tendrá..sólo le pido a Dios los demás aspectos de mi vida no se caigan a pedazos, porque yo debo tener la respuesta a cómo ser mejor, y no a tener esta mediocre idea de quién ahora soy....