lunes, 1 de junio de 2015

¿Y dónde se guarda el dolor?

Hola,

Sé que no he escrito  en casi un mes, pero.... hemos atravesado un mes complicado. Empiezo por contarles que el tratamiento de Alexa sigue como lo planeado, pero este mes fue diferente....
 
Todo empezó hace como 3 semanas, Alexa toma un medicamento que como ya les conté la hincha y esto ocasiona que no tenga muchas ganas de caminar, o de jugar, cuando esta pastilla nos toca se estaciona en nuestra casa la Alexa decaída, de mal humor, la que no juega, la que está enojada, la que quiere estar acostada, la intolerante.... y digo esto con todo el amor del mundo, pero sobretodo con todo el dolor de mi corazón, llega a mi casa una Alexa que me recuerda que las cosas aún no terminan, que nuestro camino todavía es muy largo.
 
Hace tres semanas, mientras la peinaba después de bañarla, ocurrió lo que tanto temía, en el peine y en mi mano, un sin fin de cabellos...mi tonto corazón se detuvo, pensé que tal vez no lo había limpiado, así que lo intenté una vez más, el resultado no fue distinto..... cabello a cabello ví como eso que tanto temí se materializaba.... Su cabello empezaba a caerse a pedazos, me detuve, voltee a ver a Alejandro y le mostré, no sé en que momento mis ojos  se llenaron de lágrimas, corrí al baño para que ella no me viera y lloré, lloré como no lo hacía hace mucho tiempo, le pregunté a Dios por qué, una vez más le pregunte por qué y solo escuché el silencio de mi habitación, las lágrimas corrían a mares, y le pregunté a Dios, ¿quién me iba a regresar algún día las risas que Alexa no me da en etapas como esta?, ¿quién me va a regresar las lágrimas que en ese momento derramaba?, ¿quién se las iba a regresar a mi esposo que por primera vez dejo que su tristeza saliera al ver los cabellos de su nena, de su princesa entre ese cepillo?, ¿quién le va a regresar a Diego la mamá feliz y sonriente que pude ser y no soy....?. ¿Quién le va a dar a mi nena la sonrisa que en estos días pierde?, ¿quién le devolverá los juegos que en este momento no está jugando?...
 
A veces escucho a la gente opinar de lo que vivimos y simplemente ya no escucho, es como si mientras la gente me hablara simplemente hubiera un ruido de olas dentro de mí, le volverá a crecer, es lo de menos, no importa es algo en lo que no deberías preocuparte o poner atención, ¿creen que no lo sé?, ¿creen que porque hoy lloro por el cabello de mi hija pierdo de vista que al final del camino lo que importa es su salud?, ¿creen que soy mal agradecida con Dios por llorar ante algo así?, ¿alguno de ellos escuchó cuando mi hija me preguntó por qué se me está cayendo el cabello?, o ¿cuando me dijo que no le gusta estar cansada?, ¿alguno de ellos día con día tenía miedo de bañarla o peinarla para no ver esta vez cuántos cabellos caerían?, la que a pesar de tener una Maestría y ser una persona culta, pensaba que si tal vez no le tocaba su cabello esto podría parar?, que tonta no?, que inocente?, pues la llevé a cortarle el cabello, le expliqué que como su muñeca sería peloncita, pero se vería hermosa, ella contestó que no... que no se lo cortara así que pensé que al final el dolor de ver día con día como se iba llenando de huequitos su cabeza era mío, era más mi dolor y  no de ella así que solo lo despuntamos y mi corazón pensó que tal vez necesitábamos un poco más de tiempo, así que no lo corté, le pregunté a su doctora, a la psicóloga, y ellas decían que lo normal es que se fuera cayendo todo, así que comencé a hacerme a la idea de que el día no estaba lejano, pero una vez más me equivoqué, un día paró, la caída paró y aunque dejó muestras claras en la cabecita de mi Alexa, simplemente paró....
 
No estoy enojada con la gente que habla de mi dolor, del dolor de Alexa, pero simplemente creo que en realidad nadie lo sabe y no es porque el nuestro sea el dolor mas grande del mundo, como lo he dicho una y otra vez, cada quien sufre con respecto a lo que le tocó, pero aún otras mamás con niños con cáncer cada una tiene un dolor diferente, a cada quién le duele diferente.....
 
Eso con respecto a su cabellito, pero todo se nos juntó, de repente dejó de hablar, ya no quería platicar, lo que nunca pasa, ella siempre platica, siempre habla, es un cotorrito, ahora más bien parecía un pajarito herido, yo de plano ya no sabía que hacer, la doctora me decía que son los efectos normales de la quimioterapia, que hasta ahora no habíamos vivido nada de esto, pero había sido solo suerte, no la habíamos pasado tan mal, pero ¿por qué ahora?, cuando uno tiene un niño enfermo como mi kuka es inevitable pensar que tal vez la enfermedad regresó, que tal vez las cosas no van bien como lo creíamos, tal vez su cuerpo nos estaba diciendo algo, así que aún en contra de todas las opiniones la lleve para que la revisaran una vez más, a mi no me parecía normal, algo pasaba y así fue.... Alexa tenía el tímpano roto, ¿en qué momento se rompió? no sabemos.... a cualquier persona niño o adulto es un dolor insoportable y Alexa simplemente no lo exteriorizó, nunca dijo nada, nunca la vimos tocarse el oído, nunca nada que indicara que era su oído el problema, la doctora dice que niños con cáncer o con enfermedades crónicas simplemente pierden el umbral del dolor, simplemente su cuerpo se vuelve fuerte, se vuelve un tanto inmune al dolor....
 
¿Que ironía, no?, ojalá también los corazones pudieran volverse inmunes al dolor, ojalá hubiera una pastilla que hiciera que algunas cosas no dolieran, ojalá una pastilla te permitiera mostrar una sonrisa cuando lo que quieres es gritar, ojalá hubiera pegamento para pegar los pedazos de tu corazón, el día de mi cumpleaños lo pasé en el hospital con lo del oído de Alexa, un día antes me partieron un pastelito, pero lo que yo imaginé que sería, mi Alexa cantando a todo pulmón no pasó, ella no se sentía bien.... Feliz cumpleaños a mí?, no, no fue un feliz cumpleaños......
 
Pero por eso no escribo cuando estoy enojada o sumamente triste porque todo parece negro y doloroso, me gusta esperar a que las cosas vayan mejor para de verdad dar proporción a mis sentimientos, Feliz cumpleaños?, no, tal vez no en la forma tradicional, pero al final sí, si lo es, porque Dios me permitió que mi pedacito de cielo lo pasara conmigo, porque hoy que esta mejor, vuelvo a escuchar mamá, mamá, mamá..... cada tres segundos.
 
Porque cuando le doy sus medicinas dice gracias mamá, con eso me sentiré mejor, porque antes de dormir toma mi cara con sus dos manos y me dice hasta mañana, porque Dios me ha prometido un mañana, porque se que si bien nadie me regresará los momentos que hoy no tenemos, sé que todas éstas pérdidas de hoy, su cabello, las risas, las lágrimas, un día esto será solo un recuerdo, porque cada día me duermo con la esperanza de un mañana, porque tengo fe, porque mi hija es de las afortunadas que tuvieron una segunda oportunidad, porque somos consentidas.... porque Dios sigue caminando con nosotras....
 
Esta semana le hacen su PET, con este estudio veremos cómo va la enfermedad, en él último estudio salían todavía algunos pequeños restos.... sé que no me conoces, sé que hoy que me lees piensas en el fondo de tu corazón, que ojalá nunca vivas algo como yo, que ojalá tus hijos nunca enfermen de algo así, y te digo algo?, yo también rezo porque nadie mas viva esto, que ninguna madre sufra esta maldita enfermedad, esta enfermedad que como un tornado llega y acaba con todo... deseo que hoy que me lees nunca llegue a tu vida un dolor como este, ojalá ningún niño viviera esto nunca más, ojalá ningún niño cambiara juegos por camas de hospital, risas por dolor, ojalá ningún niño semana a semana pasara por el infierno de la quimioterapia, pero sé que el mundo no es así.... que a algunos nos toca atravesar esto y ES LO QUE HAY.....
 
Y mientras esto esté estacionado en nuestras vidas, como decía José Reinoso, hay que pelearle con la misma intensidad con que intenta arrebatarle la vida.....Hoy les prometo que a pesar de, mi lucha sigue igual, le daré con todo lo que tengo hasta que un día Dios me dé la inmensa bendición de ver esto como un recuerdo nada más, hasta que un día la vida de Alexa sea la vida que merece, la vida de una niña sana....
 
Hoy te pido que cuando pienses en nosotros esta semana, si en algún momento llegamos a ocupar tu mente, reces por nosotros, al Dios en el que creas, al universo, a la energía de la naturaleza, no importa a qué, pide por nosotras, pide que este estudio salga bien, que todo vaya bien, sé que tanta buena energía ayudará y al finalizar esta semana nuestra sonrisa será plena, nuestros corazones estarán hinchados de felicidad por saber que nuestra hija esta sana, las quimios no pararán pero sabremos con certeza que nuestro camino sigue siendo el correcto.

Dios mío en ti confío, te pido que hoy mi corazón temeroso se llene de ti.......

Gracias por leerme.....
 
 

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