martes, 17 de marzo de 2015

Los abuelos..... El corazón de nuestro andar!

Bueno, me negaba a escribir directamente sobre mis papás, tal vez porque inevitablemente sobre este teclado que hoy me acompaña caerían muchas lágrimas...

Siento que mis padres no la han tenido nada fácil como padres, han pasado ya por varios episodios dolorosos, el primero a mis 24 años, un día de la nada una bolita en mi cuello apareció sin aviso, sin síntomas, después de un largo peregrinar con muchos médicos llegamos con el oncólogo de mi abuelita, una biopsia les dijeron... Era la única opción de determinar que era lo que pasaba conmigo, después de un primer estudio les dijeron que el resultado era un linfoma, algo similar a leucemia, necesitaban mandar los resultados a Estados Unidos porque no eran contundentes, el cáncer parecía tocar a su puerta, su niña de 24 años en la plenitud de la vida podía estar en riesgo, después de 15 días de espera, me imagino ahora que soy mamá, quince de los peores días de su vida esperaron pacientemente un diagnóstico.... Era una falsa alarma, el resultado confirmaba que sí bien había un crecimiento anormal de mis células, no era canceroso..... 

Ese fue el primer golpe en su puerta, el primer golpe de realidad, de esos golpes que la vida te da para saber que todos estamos en riesgo, que las vidas que parecen perfectas simplemente no existen.... Que todo cambia en un segundo, pero fue sólo eso.... Un aviso y nada más....

Mi padre tuvo que sufrir primero el cáncer de seno de su madre y después el cáncer que se la  arrebató....todavía si cierro mis ojos recuerdo como el tomaba su mano, como en silencio le pedía a su madre que no se fuera.... Mi padre es de esos hombres reservados, callados, pero inmensamente amoroso y comprensivo, a veces trato de analizar mi relación con ellos con mi madre y con mi padre y pienso que tal vez son mis mejores amigos, y no en la forma que casi todo el mundo dice de sus padres, en mi caso es real, a el le he contado mis peores equivocaciones, a el le he mostrado mis peores facetas, con el no finjo, con el soy completamente real, con el soy la lorena con muchos defectos, con debilidades, con errores, la lorena desesperada que a veces no puede con su día a día... Con el soy simplemente yo, porque a pesar de todo soy su lorena, soy su niña....

Por eso cuando Alexa se enfermó el fue en el primero que pensé, como yo lo que más quería le iba a dar una noticia así, como las palabras que iban a salir de mi boca lo iban a hacer sufrir tanto, como iba a ser yo una vez más quien le comunicará una noticia así.....

Me acuerdo perfecto que me enteré de la llegada de Alexa a este mundo, un día de su cumpleaños, le di a mi padre el mejor regalo, desde que Alexa llegó su vida simplemente cambió, se volvió con más luz, más feliz, a veces pienso que ha llegado a quierer a mi hija no como una nieta, sino como una hija más... Su vida se llenó de amor, la llevaba a caminar, a la iglesia, a ver cantar a ese grupo de jazz en el kiosko donde vivimos, Alexa se convirtió en lo más preciado que pudo tener y de repente todo cambió, su sol estaba inmersa en una situación que el nunca imaginó, su hija, su hijo y ahora ella, era como sí viviera una pesadilla ...

Mi padre es el que cuando partimos a cada quimioterapia sé para en la puerta de nuestra casa, nos besa a cada una en la frente y llora, llora cada vez, llora por no poder detener mi dolor, por no poder detener el de ella.... Mi padre es el que cada vez que Alex está hinchada, y no quiere caminar, sufre porque quisiera verla corriendo, en pie, quisiera ver a su Alexa de antes, mi padre late al ritmo que late el corazón de Alexa, si ella tiene un buen día... El tiene un buen día, y si ella lo pasa mal, el también....

Tenemos una escuela y creo que para el es muy difícil, a veces ve los niños corriendo en el recreo y llora, llora porque esa debería ser Alexa, esa que sube al columpio, esa que abre su lunch, esa que juega a las escondidillas, y no, esa no es su Alexa......Mi padre es simplemente el mejor abuelo y padre que nos pudo tocar....

Mi madre es muy diferente, mi madre es la roca, la roca que mantiene a todos en paz, a todos juntos... Mi madre tuvo sus avisos también, una hermana con leucemia, que ahora como una guerrera pelea todos los días contra su enfermedad, pero mi mamá es la que se encarga de la comida, de que mis hijos estén atendidos, mi madre es la que se asegura que todo siga caminando a pesar de....

Ella llora en soledad, ella no se permite sufrir frente a mi, ella es mi apoyo, ella siempre tiene señales de aliento, ella solo toma mi mano y con eso se que todo estará bien, ella es la que me recuerda Agradecerle a Dios por la salud de Alexa, la que siempre me dice que las cosas podrían ser peor y que por eso ni mi mente ni mi corazón pueden dejarse vencer.....

Mi madre es la que todo lo puede, la que maneja un negocio exitoso que nos ha dado tanto, mi madre es la que está siendo madre una vez más con mi hijo pequeño, ella reza, ella provee, ella garantiza que todos estén bien, a veces me preocupa que vea por todos menos por ella.....

Uno de sus días de dolor, prometió ir caminando a la basílica, iba a ir sola pero mi papá decidió acompañarla, en contra de nuestra negativa de que lo hiciera, ella iba a cumplir su promesa, así que un día en Diciembre lo cumplió, caminó nueve horas de la mano de mi padre para llegar, en medio de la autopista, y luego a atravesar media ciudad, le pedí a mi hermano me llevara para que cuando ellos llegarán nos vieran al pie de la basílica y así fue, los esperamos en la entrada de la iglesia, ella arrastraba sus pies, se tambaleaba de un lado a otro, estaba pálidam el tomaba su mano, y de repente el nos vio, comenzó a llorar, le dijo que volteará la mirada y entonces ella nos vio, apenas si pudo llegar a nosotros, mi madre a sus mas de cincuenta años le prometió a Dios caminar hacia el en señal de agradecimiento y lo cumplió.

Como pudo nos abrazó, se sentaron en la iglesia y se desvaneció, no puedo imaginar el esfuerzo que representó para ellos caminar esa distancia, pero se que esa experiencia la tendrán siempre en su corazón, se que Dios camino con ellos, y que sí bien su vida como matrimonio ha tenido altas y bajas... Como el de cualquier otro, ese día para ellos fue un momento mágico en sus vidas, un momento lleno de Dios, caminar por la salud de mi hija con la fe y la esperanza de un futuro para su nieta.

A veces quisiera pedirle perdón, perdón por mi mal humor, por mis malos ratos, porque a veces ella tiene que escucharme día a día mis mismos pesares, mis mismos dolores, ella ha sido la luz en mi camino, a ella le ha tocado ver el peor episodio de Alexa, a ella le ha tocado verme gritar de desesperación por no poder aliviar el dolor de mi hija, a ella le ha tocado lo peor... Y aún así siempre está en pie, todos los días le pido a Dios por lo menos ser la sombra de lo que ella ha sido para mi como madre, y todos los días le agradezco a Dios que sea ella quien se encargue de unir los pedazos en los que a veces se encuentra mi corazón.

Dios ha sido bueno conmigo, con Alexa, que a su corta edad ha tenido más amor que mucha gente tiene en toda su vida, y yo le doy gracias a Dios porque los ángeles a los que un día me mandó han cumplido con creces el encargo.....me han hecho vivir el dolor en medio de mucho mucho amor.....


3 comentarios:

  1. Cada que leo un post tuyo me dejas sin palabras, yo tmb pertenezco al grupo de alergias, y se por una parte se por lo que estas pasando, a mi hijo de 1 ano 3 meses, aparte de sus miles de alergias, le acaban de diagnosticar con un sindrome mas raro que en mi vida lo habia escuchado. Se diagnostican 1 caso entre 300,000 ninos imaginate... Se que no es cancer pero nos cambia la vida por completo, y es luchar contra todo lo que viene, saber que nos depara.. Y como dices en tus otros post... No cuestionarte el porque a mi?? Dioa sabra el Porque? y sobre todo el Paraque?? . No dejes de escribir.. Echale muchas ganas, no se porque al leerte te dan esas ganas de conocerte a ti y a tu familia. Tu hija estara en nuestras oraciones tenlo por seguro.

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  2. Querida isyabel,

    Que gusto leerte por aquí, generalmente las mamis me escriben en los grupos de Facebook en los que estoy, pues ahora que a tu nene le han diagnosticado algo sabes mejor que nadie la lucha diaria que implica tener un hijo con alguna condición especial, sea cancer, alergias, asma, cada caso tiene sus particularidades, pero el sufrimiento es el mismo, cada quien sufre en su contexto, no hay dolor mas importante que otro... Todo es relativo, mis días no son todos buenos, tengo unos pa'l olvido... Pero escribir me ha dado una ilusión en medio de todo, me da paz y sobretodo me da gusto que mamás como tu me lean y compartan mis pensamientos y sentimientos... Te abrazo a la distancia y si así lo deseas nos leeremos por aquí de vez en vez..... Bendiciones para tu peque 🙏

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  3. Igualmente un abrazo para ti y tu maravillosa familia!! Mil Bendiciones para todos Uds. Por aqui nos vamos a estar viendo muy seguido. :)

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