Diego..... un ángel guardián

Hola,

Comienzo contándoles que Alexa está mucho mejor, después de 10 días en el hospital, con un diagnóstico de influenza más neumonía mi princesa como es su costumbre dio una súper pelea y estamos de nuevo en casa....Pero hoy quiero hablarles de alguien más, de mi Diego.....'

Hace unas semanas que haciéndole un estudio a Diego, nos dimos cuenta que tenía un parásito, así que su alergóloga lo mando al gastro ya que el tratamiento que ella le había mandado no había podido matar al bichillo, bueno pues fuimos a consulta, el Doctor revisó minuciosamente a Diego, y después de contarle la situación que vivía su hermana, sus palabras fueron.... su hijo es un niño completamente SANO, ese bichillo que vive en su pancita es totalmente inofensivo, y no necesita medicamento, NO TIENE PORQUE PREOCUPARSE, tiene usted un hijo altísimo, muy simpático y completamente SANO.

Le conté que me preocupaba que por las noches o por el día de repente rechinaba los dientes de una manera muy fea.... me dijo que eso de que los parásitos generen ese tronido es cuento de abuelitas, me parece que su hijo tiene estrés, estrés que puede ser generado por dos cosas, la primera es que al ser un niño multialérgico y con el paso del tiempo, su hijo comienza a entender que hay cosas que no puede comer, su raciocinio aún no le puede ayudar con razones lógicas, el sólo entiende que hay cosas que no puede comer, lo que le causa un sentimiento de tristeza, desesperación, enojo, y como consecuencia la genera estrés, estrés que refleja a través de rechinar los dientes.

La segunda razón es que el estrés sea generado por lo que ve en casa, por la situación de su hermana, aunque el no sabe que otras familias no viven lo que ustedes, entiende que a veces hay tristeza, que por algunas temporadas ustedes no están y los abuelos le tienen que cuidar, observa que a veces su hermana no está bien, los niños son mucho más sensitivos e inteligentes de lo que les damos crédito.....

Cuando me embaracé de Alexa pensaba que quería que pronto tuviera un hermano, que no se llevaran muchos años, mi idea romántica era "encerrarme¨un par de años con ellos, y después regresar a trabajar, y bueno obvio tener la familia perfecta, mis dos hijos una niña, un niño, Alex y yo......

Así que cuando Alexa nació a los tres meses me embaracé de Diego, escuché de todo, pero principalmente, estás loca, no podrás con dos, por qué la prisa, qué necesidad de hacerlo tan rápido, no vas a disfrutar a Alexa, le debiste dar su tiempo, bla, bla, bla.....

Así que con mi panza de nueve meses exactos, celebré el primer año de mi hija, Alexa cumple el 2 de marzo, diego llegó el 6 del mismo mes, un año después...... El día que nació Diego fui inmensamente feliz, desafortunadamente fue cesárea porque el nunca quiso acomodarse, así que le tuvimos que echar una mano para salir al mundo!!!!.

No les voy a mentir, cuando tenía a los dos tan pequeños, no fue fácil, desveladas por dos, baño por dos, comida por dos, papillas, mamilas, es bastante complicado el asunto. pero aún así era feliz con mi decisión, tenía lo que siempre quise una nena y un chamaco precioso, mi Diego....

Cuando Diego cumplió un año descubrimos que era alérgico al huevo, a los lácteos, al trigo y a los cacahuates. Descubrimos esto después de que a Alexa la tuvieron que operar de los senos paranasales, siempre estaban enfermos, mocos, piel escamosa, fiebres, después de muchos estudios descubrimos que tenían múltiples alergias alimentarias, Diego muchas mas que Alexa, así comenzó una alimentación diferente, diego que a su añito cumplido pesaba 12 kilos, era un cachetón precioso, con el cambio de alimentación y a pesar de todos nuestros esfuerzos y el de la nutrióloga llegó a pesar 8 kilos, bajo 4 kilos con el cambio de alimentación, yo no sabía ya que hacer, haciamos de todo porque ganara peso, y con el tiempo lo logramos, diego ahora es menudito, pero fuerte como un roble, su alimentación incluye 4 frutas diarias, verduras, mucha agua y claro evitando todos estos alimentos que le hacían daño.

Cuando Alexa enfermó, a los cuatro días Diego empezó con los mismos síntomas, ganglios inflamados en el cuello, fiebre, mis papás y Alejandro lo estaban cuidando así que yo no me enteré, su papá lo llevó con la neumóloga que diagnosticó a Alexa, le hicieron placas y exámenes de sangre, yo me enteré hasta que ya se los habían hecho, me acuerdo que me enojé muchísimo con Alejandro, yo puedo con esto y con más, no necesitas protegerme de nada, tengo derecho a saber qué le pasa a mi hijo, ahora lo pienso con la cabeza fría y nunca me puse a pensar que sintió Alejandro al ir sólo a hacerle estudios, al pensar que Diego podría tener lo mismo que Alexa, nunca pensé en que paso por su cabeza, más importante por su corazón.....

Mientras Alexa estaba en el hospital, mientras pasaban los primeros días para hacernos a la idea de que nuestra hija tenía Cáncer, a Diego a la par le hacían placas y estudios de sangre para monitorear su estado de salud, hasta que un mes después querían hacerle una biopsia, una igual que Alexa para ver que naturaleza tenían los ganglios, todo esto con su neumóloga, y a punto de internarlo, pedí opinión a los oncólogos de Alexa, a su cirujano, y me dijeron que debía esperar que no había ninguna señal de alarma, así que asi lo hice, esperé, esperé y esperé..... mientras vivíamos los días mas duros de nuestra vida con nuestra hija, teníamos además el miedo latente de que nuestro hijo, nuestro Diego estuviera también en riesgo.

Pero no fue así, los ganglios nunca crecieron, y hemos aprendido a vivir con ellos, a veces grandes, a veces pequeños, por temporadas se van, tiempo después me enteré que muchos niños alérgicos sufrían de ésta misma afección, pero mientras el miedo de esos días nunca desaparecerán del corazón de Alejandro ni del mío y aún después de un año estamos al pendiente de cada cosa rara que le llegamos a ver.....

A su pequeña edad, le ha tocado ya una cirugía, una alimentación muy restrictiva, una hermana enfermita, unos padres a medio gas, siempre que pienso en al enfermedad de Alexa, pienso primero que le tocó a ella, que esta mano que Dios repartió, nos tocó a nosotros, no se por qué, siempre pienso que determinó la vida de Alexa, la de Alex, la mía, la de los abuelos, mi hermano, siempre pienso en todos, pero nunca realmente me he detenido a pensar que, tengo otro hijo guerrero, porque menuda mano de cartas le ha sido repartida a su corta edad.

Cuando el gastro me dijo que podía ser estrés se me ha caido el alma al suelo, porque nunca he pensado a profundidad cómo todo esto ha determinado su vida, sé que el no conoce otra cosa, que aún no puede comparar ni entender que no todas las familias viven lo que nos tocó a nosotros, que no todas las hermanitas van al hospital a tratamientos, que no todos los papitos dejan la casa por varios días para acompañar a su otra hija al hospital, que no todos los abuelitos se vuelven papás, que no todos tienen ese tío/papá del que el disfruta, se que Diego no conoce algo diferente a esto, que tal vez por eso a él no le duela lo particular de nuestra situación, pero eso hace que no sienta que algo no está bien????.

Diego ha tenido la mitad de mi fuerza, la mitad de mi paciencia, la mitad de mi alegría, la mitad de todo lo que soy, la otra mitad es la que está como dormida, como triste, como deprimida, como preocupada.... Diego tiene a su hermana a ratos, a veces buenos, a veces malos, Diego tiene dos papás que de vez en vez no se encuentran, tiene ausencias, tiene lejanía, tiene dolor, tiene angustia, tal vez no he sabido manejar esto de la manera correcta con él. Pero si le conocieran.......

Si le conocieran sabrían como es un niño que sonríe con la mirada, sabrían que cada que deja un lugar, para ir a jugar, para ir a cualquier lado, voltea y grita ayo mamá y me envía un beso, sabrían que es un niño que espera a su tío para jugar al gol, que extiende la mano cuando el abuelo le dice que van a la calle a dar la vuelta, sabrían que el ha aprendido a distinguir cuando Alexa está lista para jugar o cuando no tiene ánimo y dice mamá kuka no.... eso quiere decir que hoy kuka no quiere jugar.

Es el que se sube en sus juguetes para desde la ventana gritar a todo pulmón otso (su abuela) aquí diego, aquí, apenas a sus tres años está hablando más, Alexa era un perico a su edad, pero claro, no le he estimulado de la misma forma que a ella, porque Diego solo tiene la mitad de mamá que tuvo kuka......

Diego toma mi cara y me da besos, Diego corre a abrazar a papá cuando le llevan al hospital en nuestras temporadas largas, tal vez no lo he manejado como he debido, pero cuando le veo lejos de mi por FaceTime veo un niño feliz, pleno, que a veces ni platicar quiere conmigo por lo feliz que está jugando, Diego tiene dos mamás más, Dos papás más, en eso es afortunado, porque mi madre ha vuelto a ser mamá con él, porque mi cuñada Kitzia está aprendiendo a ser mamá con él, tiene dos papás uno que lo lleva a largas caminatas y otro que juega a las luchas con él (mi hermano y mi papá). En eso es afortunado, porque tiene tanta gente que le quiere.....

Ahora pienso que Dios me decía que Alexa necesitaría un ángel guardián, me pongo a pensar como ahora que llevamos sin salir más que en pequeños ratos desde Diciembre, quién jugaría con mi hija?, quién la haría enojar?, quién le haría reir?, con quien se disfrazaría o jugaría a las princesas y los pi pi pes (príncipes), quién sería su lado feliz?, quién¿?.... Sólo el, es el que nos arranca una sonrisa cuando lo que queremos es llorar, sólo el es fé cuando las cosas no van bien, sólo su mirada levanta ánimos que nadie más podría, sólo el es mi ángel de la guarda, el ángel de la guarda de todos, sé que cuando Dios decidió darme la bendición de ser madre otra vez escogió entre sus ángeles, uno lleno de luz, de alegría, de esperanza, de todas esas cosas está llena la mirada de mi Diego, a pesar de la dura mano de cartas que le toco jugar......

Sé que no soy la mamá que el merece, sé que le debo mucho, muchas risas, más juegos, más todo..... Pero también se que sin él mi vida sería otra, una más triste, una más solitaria, sería una vida sin fé.... 

Cada que pienso en tí mi querido Diego, pienso que esta canción de SIN BANDERA lo resume, muy bien, eres mi querido Diego quien me saca de las peores oscuridades, de mis peores momentos, quien detiene mis demonios cuando pienso que no puedo más y le pido a Dios que me alcance la vida para pagarte todo lo que te debo, para darte todo lo que debería y no sólo lo que puedo, para verte tomar la mano de tu hermana, durante toda su vida, así como ahora la de mi hermano me acompaña a donde voy, serás la fuerza cuando ella no la tenga, serás su risa cuando ella no la encuentra, le pido a Dios que me alcance la vida para  ver el maravillo hombre en el que te convertirás..... que por ahora un niño excepcional ya eres.....

Te quiero mi polli.

Mamá....

Le pido a Dios que me alcance la vida y me de tiempo para regresar, 

aunque sea un solo un poco de lo mucho que me das, 

le pido a dios que me alcance la vida para decirte todo lo que siento gracias a tu amor.......

El sentimiento de que no soy yo, y que hay algo más cuando tú memiras

La sensación de que no existe el tiempo,c uando están tus manos sobre mis mejillas

Cómo me llenas, cómo me liberas, quiero estar contigo si vuelvo a nacer

Que hace despertar, que me aleja de la OSCURIDAD

que me llena de calor el mundo, para que no pierda el RUMBO

PD. como siempre les pido que si un día en tus oraciones nos recuerdas, pide por nosotros....

Feliz año nuevo?

Hola,

Hace unos días escribía que lo único que deberíamos pedir para Navidad es SALUD, porque de lo demás somos responsables, nuestras acciones determinan el rumbo de nuestras vidas, las consecuencias de decidir tener una vida feliz o no....

Bueno, como siempre esta enfermedad me enseña algo nuevo cada día, hoy escribo desde el hospital, no, no venimos como cada semana a quimioterapia, esta vez no... como les conté hace un par de meses que Alexa no ha estado al 100 por ciento, esta tos continua que no nos deja en paz, bueno pues... por primera vez desde que mi abuela murió, hace unos días todos preparábamos la fiesta de Año Nuevo, dijimos que después de muchos años, sería bueno pasarlo felices y no llorando por lo que ya no es, esta catarsis que todos hacemos año con año diciendo nuestros anhelos, por lo que damos gracias, lo que queremos de la vida, esta dinámica de Año Nuevo que mi abuela durante tantos años nos hizo vivir, que mientras ella estuvo fue agri-dulce...pero que desde que ella no está es solo un momento de dolor, porque ella no está para disfrutarlo con nosotros.

Este año dijimos que era el momento de dar un giro, además teníamos no solo que agradecer la salud de Alexa, sino la de dos integrantes mas que este año estuvieron en un gran riesgo, y que por respeto a que no son mi historia no cuento a detalle, pero en fin este año era preparar, preparar, preparar, el nuevo año que llega....

Pero cuéntale a Dios tus planes, Alexa recibió su quimioterapia el 25 de Diciembre, mi mente decía que de esta forma para el 31 estaría entera para disfrutar el Año Nuevo, esta semana 43 era permanecer 4 días en el hospital, saldríamos el 29 y Alexa estaría entera para fin de año, bueno las cosas no son siempre como las planeas, yo notaba que algo no andaba bien, algo en su rostro me decía que no se sentía como siempre, que la molestia no solo era la quimio de esta semana, sino algo más, era algo diferente, así que su papá y yo trajimos a PEPA al hospital con el fin de alegrarle el día que salíamos a casa, baje por PEPA al estacionamiento, todos en el hospital veían a la BOTARGA con una sonrisa, y mientras yo imaginaba su carita de felicidad al verla, imaginaba un momento especial, abrí la puerta y sus ojos se iluminaron, pero tan solo unos momentos, después otra vez la Alexa callada, esa que me asusta horrores.... la que no quiere hablar, la que hace que duerme, en realidad solo para que no la veas, lo ví en sus ojos algo no andaba bien....

La lleve a casa, tristes por no haber logrado que viviera un momento mágico, pero contentos de ir a casa con mi hijo Diego, un día después de regresar del hospital fiebre de 39 grados, revisión al otro día, Alexa está bien, solo un poco débil, pero sabes?, este sexto sentido que te dice que no, que no solo es eso, que hay algo más, ese instinto que alerta que algo no va bien. Bueno pues, pensamos que con los medicamentos pronto estaría mejor, es una gripa normal, pronto pasará...

Mientras tanto pasó algo con lo que aún no sé que sentir, mi tía la mayor canceló la fiesta de fin de año, fui la ultima en enterarme, lo hacemos por el bien de la niña, que no la saques ni la pongas en riesgo, mmmmmm, cómo explicar que sentí?, cada quien cenará en su casa, lo hacemos por ti, por solidaridad con tu hija, mmmmm, bueno que pasó por mi mente?, lo primero es que tendría que haber sido la primera en saber, se me tendría que haber consultado esta decisión, estos 500 días la responsable de la seguridad y la salud de mi hija hasta ahora he sido yo, ha sido su papá, bueno pues lo único que habría pasado es que yo habría decidido no ir a fin de año y ya.... los demás podrían haber cenado juntos, pero este papel de... cómo explicarlo?, indefensa, víctima, simplemente no me sentó bien, he pensado y pensado una y otra vez la situación y aún sigo sin definir que siento, la mitad de ustedes podrían pensar, que bien por su familia tan solidaria?, y la otra mitad podrían pensar que la mejor manera de ayudar a alguien es preguntándole lo que necesita....

Bueno, llegó el 31, y observé en facebook las fotos de cada una de las familias nucleares que conforman mi familia, cada uno de ellos, en su círculo más cercano recibiendo el año nuevo, y fue cuando me pegó, como un bat que se estrella en el rostro de alguien, esto que vivo con ALEXA, primero le pasó a ella, me pasó a mí, a mi esposo, a mi hijo, a mis padres, a mi hermano, nos pasó en nuestra vida cotidiana, probablemente cada uno de nosotros piensa en esto al abrir los ojos, y piensa en esto al terminar la noche, cuando alguien tiene cáncer en la familia, primero, es como si alguien nos abrazara a todos, en un solo espacio, nos hiciera uno, todos estamos alineados en el mismo dolor, pero conforme pasa el tiempo, la vida sigue, sigue primero para nosotros como familia y después para aquellos a tu alrededor, la enfermedad se vuelve una cotidianidad para todos, es algo con lo que aprendes a vivir, se vuelve parte de tu realidad, del devenir de los días y poco a poco la gente se aleja, si todos se preocupan, todos preguntan como van las cosas, algunos se atreven a decir: bueno, lo bueno es que ya casi no le ponen quimios no?, algunos otros, bueno pero las dosis ya son mínimas?, lo bueno es que ya casi terminan el tratamiento, lo bueno es que no tienen idea, y una vez más, no sé que sentir, enojo?, frustración?, coraje?, tristeza?, no lo sé....

Probablemente ustedes que me leen pensarán, en realidad nadie le hizo nada malo, y tienen toda la razón, tal vez esto proviene de una crisis personal, de no saber que sentir, de no saber que pensar, sobre todo de no saber que esperar.....

En medio de esta crisis personal, Alexa y su salud que es lo más importante no mejoraban, así que el 31, mientras todos recibían el Año Nuevo con los brazos abiertos, Alejandro y yo lo recibimos tratando de bajar la fiebre, tratando de controlar la tos, tratando de mejorar su respiración, el primer día del año parecía que por la tarde todo iba mejor, pero el dos todo empeoró, hicimos exámenes de laboratorio y las defensas de Alexa eran casi nulas, así que llegamos al hospital, estudios, estudios y más estudios, lo primero que me tranquilizó fue que nada del tumor se veía, los doctores y mi lado racional repetían que NO era el cáncer,que dejara de pensar en ello. En la madrugada, Alexa tenía problemas para respirar, y de la nada a las dos de la mañana el jefe de terapia intensiva subió a decirme que la iban a monitorear durante una hora, pero que era probable que la bajaran, el diagnostico mas probable, aún sin resultados oficiales era que Alexa tenía neumonía, neumonía sin defensas.....

Probablemente esta ha sido la segunda peor noche desde que sé que mi hija está enferma, Alejandro y yo vimos pasar los minutos mientras hacían pruebas para saber si la bajaban o no, nos dieron instrucciones de observar su respiración, latidos, oxigenación, así que de la mano, pasamos una de las peores noches de nuestra vida, esta personita conectada a aparatos, esa misma que corre al entrar al kinder, la misma que grita a qué no me alcanzas Diego, esa misma que se disfraza, esa misma que es la alegría de nuestro hogar, esa misma que ahora no tenía suficientes elementos para pelear, una vez más nos daba una lección, con uñas y dientes mi hija peleó.... 

Pasamos la noche y con ello mayor certidumbre llegó, Alexa tiene neumonía, aún todavía hoy faltan unas horas para saber el diagnóstico, ahora mismo es mi turno de cuidarla y observar cómo duerme, en unas horas le tocará a Alejandro, sin dar más detalles de lo que hemos vivido en estos días, ahora mismo que la observo dormir tranquilamente esta crisis de sentimientos que tuve me parece tan estúpida, tan irrelevante, qué me importa si alguien me da el consuelo que necesito, el apoyo que necesito, que importa si los demás rien, si los demás viven, si los demás disfrutan, que relevancia tiene eso para mi hija?, que importan los que no están?, los que no preguntan, los que no visitan?, que importa si el mundo sigue girando, si el ritmo de las cosas sigue avanzando, lo único que hoy importa es que Dios me ha dado los elementos necesarios para pelear, primero le ha dado a mi hija un espíritu y un temple incomparable, me ha permitido tener un seguro de gastos médicos que den a mi hija lo médicamente necesario, me ha mandado un esposo que a pesar de la adversidad y aún cuando el panorama se ve oscuro cree en Dios, tiene fe, me ha dado unos padres que se han vuelto padres de Diego y que han suplido el amor y el tiempo que yo no he podido darle, un hermano que haría lo que fuera, que daría lo que fuera por mi hija.

Quién necesita más?, quién en su sano juicio podría pedir más?, será que esta es una de las lecciones que tengo que aprender?, que apoyo adicional necesito?, tengo los ojos de esperanza con los que mi papá ve a Alexa, tengo el abrazo de mi madre que llena mi angustia de fé, mi dolor en oración.... Tengo la mano de mi hermano en mi hombro, el abrazo de mi esposo en la angustia, llegó el momento de dejar de querer más, y aceptar que lo tengo todo..... que no me falta nada.

Si hoy Dios me dijera que daría por la salud de mi hija, lo daría todo, mis recuerdos, mis logros, mi propia salud, lo daría todo, y en medio de la angustia de estos días, del terror que hemos vivido, por primera vez entiendo que ya no hay nada más importante que ella, que el trabajo, el dinero, mi vida como profesionista, mis deseos, a lo mejor hasta hoy eran una confusión que nublaba mi mente, mi coraje con quien me ha decepcionado, con quien no he contado, que importan ya estas cosas?. 

Señor lo tengo todo, la tengo aquí, frente de mí, antes de dormir la pude abrazar, la escuché reír, ahora la veo dormir,  se que mi hija es de las consentidas, se está recuperando rápidamente, contra todo pronóstico, tal vez yo también me había acostumbrado a vivir con esto como mi realidad, de un tiempo acá regresaron mis intolerancias, mis exigencias, mis necesidades, mis deseos, hoy no más.... estoy en un cuarto de hospital con todo lo que pudiera pedir, con ella....

Nunca me imagine escribir en un momento de crisis, o de dolor, tal vez lo hago porque el que me lee no tiene rostro, no es cercano a mí, tal vez porque puedo decir todo lo que pienso, todo lo que siento, tal vez porque me ayuda a pasar las horas, la espera, tal vez porque estas lágrimas, están limpiando mi corazón ahora que nadie me ve.....

Tal vez no es la mejor manera de empezar el año, o tal vez es una lección de Dios, para dejar de pensar en lo que no importa, para dejar de sufrir por lo que no es, de dejar de esperar que los demás actúen como yo quiero, porque para ser justos a veces ni yo se qué es lo que necesito, lo que quiero, lo que espero...

Tal vez es la manera de Dios de decirme que honre más esta oportunidad, que la viva más, que la disfrute más, increíblemente ayer recibí unas palabras de una enfermera que me han confortado más que de la gente que conozco, me dijo: es la primera vez que la veo llorar señora, sabe que me decía mi papá?, quieres llorar? llora, llora hasta que no puedas más, llora fuerte, llora alto, que el llanto limpia el alma y te prepara para continuar.... y así es, no soy la que llora en público, no soy una víctima de la vida, no soy la que vive una situación triste, no soy la que no quisieras ser, no soy aquella cuya vida esta rota, soy mamá de un pedazo de guerrera, de un pedazo de cielo, soy mamá de quien un día deslumbrará al mundo con la hermosa mujer en la convertirá, y soy mamá de quien a sus casi cuatro años es ya una triunfadora de vida.....

Hoy más que nunca le doy gracias a Dios, porque día a día ella está mejor, por darme ya con esta tantas oportunidades de vida, hoy mas que nunca pido que si piensas en nosotros reces por ella, y que pronto pasen estos malos momentos......

Lorena 

Mi único deseo de Navidad.....

Hola,

Les escribo desde nuestra habitación de hospital, desde nuestra semana 43 y nuestro día 483 desde que supimos que Alexa está enferma,  gracias a Dios el tratamiento va bien,  la vida nos bendice con mantenerla con "buena salud".

Hace  un par de días le decía a alguien a quien quiero con todo mi corazón que cada quien vive con los problemas  que le tocaron, que cada quien enfrenta su contexto como se va desarrollando, a muchas personas les da pena hablar de sus problemas conmigo, porque piensan que no hay nada peor que lo que vivo,  en cierta forma tienen razón, lo que vive mi hija, su lucha, simplemente no se puede ni siquiera poner en palabras,  pero sería justo que yo me quejara con mamás cuyos hijos han perdido la batalla?, si yo me comparara con ellas no tendría como decir que estoy cansada o triste o deprimida, que sería mi dolor en comparación al de ellas?, la respuesta es que no sería nada, nada en comparación a lo que ellas viven......

Y en estas fechas que todos piden, desean, decretan he pensado que mi único deseo seria que ningún niño estuviera enfermo, que no se les arrebatara su infancia y los momentos felices fueran sustituidos por piquetes, consultas, medicinas y hospitales, que se les diera una oportunidad, como se te dio a tí que me lees o a mi cuando fui niña, cuando corría con todas mis fuerzas sin pensar si me quedaría sin aliento, que brincaba, me mojaba, andaba en el patio de mi casa sin pensar que eso podría implicar un riesgo en mi salud, lo justo seria que todos tuviéramos el mismo inicio, the same fresh start, pero la verdad es que la realidad no es así, hay niños goleados, niños con hambre, niños enfermos, y el simple hecho de que esto pase debería hacernos reflexionar a cada uno de nosotros, y no porque es navidad, ni porque es lo normal en estas épocas reflexivas, debería tocar esa fibra en tu interior que te grita que lo único que deberíamos pedir a Dios es salud.....

No ese carro último modelo, no encontrar el amor de tu vida, no bajar esos diez kilos que piensas son la diferencia entre ser una mujer feliz o no, no deberían ser encontrar el trabajo de tus sueños, es tan fácil pedir una vida extraordinaria, es tan fácil pensar que "lo mereces" y la verdad es que si quieres una vida extraordinaria, no queda otra que trabajar por conseguirla, en casos como los de Alexa, puedes hacer todo lo que te toca, ir a las quimioS, tomar las medicinas, estudios, controles, hacer todo lo que está en las manos del hombre, de la medicina, pero al final la decisión de que ella logre cruzar la meta solo es de Dios.......

Pero en la vida diaria, en la cotidiana, el responsable eres tú, yo soy la responsable de cómo manejo mi estado de ánimo ante su situación médica, soy yo la que a veces grita de desesperación, la que maltrata de vez en vez a sus hijos por querer tener cinco minutos de descanso, la que no debería frustrarse por no ir a lugares sin miedo a que esto afecte la salud de su hija, en eso la única responsable soy yo, la que piensa que no está realizada, la que se siente menos por no trabajar, la que se siente gorda/fea, la que siente que han caído encima 10 años mas de los que realmente tiene, de todos estos sentimientos negativos la responsable soy yo, la que quiere un matrimonio de ensueño pero no está dispuesta a luchar  una y otra vez, de todas esas acciones la responsable soy yo.....

A veces pienso que en lo menos que ponemos atención o esfuerzo es en ser felices, cuántas  veces en tu trabajo fracasaste en lograr un objetivo, pero eso no te detuvo, lo volviste a intentar una y otra vez, cuantas veces alguien te dijo que no podías lograr algo y luchaste y luchaste hasta probar lo contrario, la verdad es que es muy simple, por qué no ponemos nuestro esfuerzo en ser felices? Porque no dedicamos 1/10 de lo que nos esforzamos en otras cosas, quieres una navidad de ensueño, pero no eres capaz si quiera de arreglarte? Piensas que pasarlo en pants y aburrido es mejor opción que arreglado y emocionado por lo que viene?, piensas que tu matrimonio es una total rutina pero nunca sorprendes a tu pareja con un vino al llegar a casa?, quieres hijos modelo, felices y con fotos de revista, pero no eres capaz de jugar a los monstruos y hacer espadas imaginarias?, no digo que la felicidad se deba producir, pero si propiciar, cuántas veces en este año pensaste que tu vida puede ser mejor? Que mereces algo mejor? Y cuántas veces hiciste algo por obtener un resultado distinto?.....

La felicidad debe ser un esfuerzo diario de hacer de cada cosa ordinaria una extraordinaria, debe ser no solo querer tener con tu esposo la emoción de las primeras citas, sino en encontrar nuevos recuerdos, nuevas primeras veces juntos, un nuevo restaurante, una nueva tradición de miércoles de películas, un nuevo compromiso de por lo menos pasar una tarde solos, ser mejor hija  y no solo porque eres la que no da problemas, sino sorprender a tu mamá con un abrazo que la deje sin aliento, decirle a tu hermano te quiero, no como una costumbre cuando se va, sino mirándolo a los ojos, dejando que vea tu alma y el gran significado que tienen esas palabras para tí, decirle a tu padre que sin su amor no serías la misma persona que ahora eres, y no solo en palabras, cuidar tu cuerpo no por ser la más delgada, sino porque es el lugar en el que vives, honrarlo no porque quieras una mejor autoestima sino porque será el único que tendrás en esta vida, ojalá dejáramos los propósitos a largo plazo, esos que se lleva el viento.

Este año mi único propósito será hacer de cada día una nueva oportunidad para ser feliz, pero no esperaré como estos 33 años a que la felicidad toque a mi puerta, seré responsable de mis lagrimas y mis sonrisas,  desde el día que supe que mi hija estaba en riesgo entendí el miedo que causa si quiera permitir a mi mente  pensar que la pudiera perder, pero no solo a ella, a mi hijo diego, a mi esposo, a mis padres, mi hermano.....

Quien me dice cuántas oportunidades tendré de ser feliz? Le pido a Dios me quite este sentimiento patético que tengo de pensar que "merezco" ser feliz, y me pondré a trabajar en realmente ganármelo, le pediré a mi mente y trabajaré todos los días en patear los pensamientos negativos, fatalistas o de víctima de las circunstancias y le gritaré a la vida que aquí estoy, que sé que solo se tiene una oportunidad para disfrutarla o sufrirla, sé que habrá días de lluvia, de furia, esta enfermedad así es.... Pero así como mi hija pelea con todo lo que tiene con este puto cáncer yo le daré la mejor pelea a lo que esta enfermedad ha traído, por cada momento de frustración, de miedo, de desesperación, intentaré y trabajaré por tener el doble de risas, de esperanza, de fé, tal vez no todos los días gané la batalla, tal vez habrá días como ayer donde lloré abrazada a la almohada en el cuarto de un hospital, donde repase en mi mente todo lo vivido, le permitiré a las lágrimas llevarse este sentimiento que a veces presiona mi pecho y cuando las lágrimas acaben volveré a intentarlo una y otra vez.....

Un beso y que esta Navidad, Dios llene sus hogares de salud, son casi 5,000 visitas a mi blog! Nunca lo imaginé, nunca pensé recibir mensajes privados en mi cuenta de facebook o por este medio de gente de Colombia, de España, les agradezco caminen con nosotras y como siempre les pido que si algún día piensan en nosotras recen por mi hija, por mi Alexa....recen por todas las familias que están recibiendo una noticia como la nuestra hace ya 483 días, a mi querida Elsa que alguna vez leyó mi blog sin pensar que caminaría en mis zapatos, a la familia que esta semana en la habitación de a lado recibió la misma devastadora noticia, el camino no es fácil, pero si Dios contigo, quien contra ti?.

Lorena 

Pd: si este blog te parece que vale la pena, publícalo en tu facebook o cuéntale a alguien que lo necesite, si me conoces personalmente, que son muy pocas personas guárdalo solo para ti! 

Alejandro...... El amor de mi vida? Mi prínicipe azul?

Hola.

Pues hoy le escribo sentada en nuestra habitación en el Hospital, Alexa y Alex duermen..... Gracias a Dios en estos días internados le han hecho varios exámenes a Alexa y todo marcha bien gracias a Dios....

 

Este blog lo voy a dedicar a mi compañero de vida.... Alejandro.

 

Alex y yo nos conocimos gracias a mi tío Ricardo, Ricardo tenía boletos para ver a Nicho Hinojosa en un antro, y por separado nos invitó, nos caímos bien, me pidió mi teléfono y a eso de las cuatro de la mañana me llamó para ver si ya me iba a dormir..... jejejeje se me hizo un niño lindo, eso sí con unos ojazos de sueño (ahora igual que los de mis hijos), unas pestañas larguísimas, así comenzamos a escribirnos, a hablarnos y eventualmente a salir solos...

 

No tardamos mucho en hacernos novios, me acuerdo fue un 4 de Junio....nervioso y todo me pidió ser su novia en la puerta de mi casa y yo dije que si.....Tenía mis reservas, Alejandro y yo éramos muy diferentes, siempre pensé que me casaría con alguien muy similar a mí, con los mismos objetivos, la misma ambición, el mismo deseo de comerse al mundo y Alex no era así, Alex era de esos chavos que disfrutaban las cosas sencillas, el que se apasionaba jugando básquet mientras a mi me gustaba el futbol. el que prefería ver una película que leer un libro, sentía que no compartíamos muchas cosas pero aún así encontramos la forma de tener un noviazgo lindo....

 

Y después de sólo un año, un día fue por mí al trabajo, y ahí en el zócalo en la esquina de Palacio Nacional parados en un alto, volteó y me dijo iba a esperar a la cena, pero no puedo, Te quieres casar conmigo?, no lo podía creer la antítesis de romanticismo y aún así lloré y lo abracé.

 

Los preparativos de la boda duraron un año y el 31 de Mayo nos casamos en una hacienda en Texcoco, fue una boda de ensueño, en buena parte porque mi mamá planeo cada detalle, y así como esposos partimos a nuestra luna de miel, un crucero por islas caribeñas....

 

Hay gente que se casa absolutamente convencida que es para toda la vida, que has encontrado a la única persona con la que podrías ser feliz, así me casé llena de ilusiones, pero con algunas dudas, sobretodo de mí, de mi manera de ser, de no compartir muchos sueños en común más que el amarnos sin reservas y con todo el corazón.

 

La luna de miel empezó maravillosa, las islas que visitamos simplemente increíbles, pero ahí comencé a conocer a un Alejandro diferente, en el primer puerto que paramos, estábamos tan contentos, tan felices viendo el lugar, que el tiempo se nos fue, así que aunque no lo crean nos dejó el barco, cuando llegamos lo vimos a muchos kilómetros de distancia.... yo lloré, pensando que habíamos arruinado nuestra luna de miel, el me tomó la cara y me dijo, el dinero va y viene, veamos como recuperamos este tiempo, busquemos la forma de llegar al próximo puerto, así que nos fuimos al aeropuerto con lo que traíamos puesto, y tomamos una avioneta de regreso a Miami, con solo 6 pasajeros, el peor vuelo de mi vida, llegamos a Miami, volamos a Puerto Rico, y después en avioneta otra vez al próximo puerto.... Increíble lo que gastamos y yo.... muy muy triste por el dinero perdido, el tiempo perdido, Alejandro de mucho mejor humor me preguntó, vas a dejar que esto arruine uno de los mejores momentos de nuestra vida? Alex no es de muchas palabras, es reservado, discreto, tranquilo, todo lo contrario a mí, que soy platicona hasta el tuétano, ruidosa, nerviosa, ansiosa....  pero con las pocas palabras que me dijo, me abrazó y la calma regresó a mi... siempre pensé que yo sería la heroína de esta relación, ya sabes? siempre estamos escogiendo roles y yo me sentía SUPER MUJER, y este fue el primer momento donde de verdad creí que el me iba a proteger siempre.....

 

Alejandro estuvo cuando perdí a uno de los grandes amores de mi vida, estuvo ahí cuando le dije mi abuela tiene cáncer, no le queda mucho tiempo, como siempre no dijo nada.... solo me abrazó. Tomó mi mano cuando la enterramos y me dijo lo mucho que ella siempre me quiso, debo mencionar que mi abuela lo quiso tanto, cuando le dije que me iba a casar me dijo que estaba feliz porque había encontrado a un hombre como Alejandro y que el sería mi compañero perfecto.... en ese momento no estaba de acuerdo con ella, siempre supe que lo quería con toda mi alma, pero también que en el fondo tenía miedo que un día tantas diferencias entre nosotros nos alejarán.....

 

Alejandro me levantó del suelo cuando supe que mi hermano estaba enfermo, me vio morder la almohada, me vio en el que hasta ese momento había sido el peor momento de mi vida, me vio tal cual como un ave rota, un ave que en pleno vuelo había perdido la fuerza de volar, el mayor golpe de mi vida me acababa de poner de rodillas ante Dios, pidiéndole y suplicándole que le diera otra oportunidad a mi hermano, en este periodo de tiempo me desesperé con el porque todo el tiempo repetía Gerardo está bien, debes creerlo y sentirlo para que suceda, atrae cosas buenas, y mientras yo pensaba cómo es que no entiende lo que estoy viviendo, cómo es que no dimensiona lo que puede pasar, pero ahora con los años descubrí que la equivocada era yo, debí sumirme en la fe que él, debí confiar ciegamente en Dios, debí sustituir los malos pensamientos por lo buenos, pero no pude.... lo que más quería se me iba de las manos.....

 

Cuando todo pasó el me dijo, lo ves? solo tenias que confiar en Dios, y aún en ese momento no compartía su filosofía de vida, pasaron   los años y llegó el momento de bajar el ritmo, queríamos embarazarnos, y así fue´... un viernes por la noche/madrugada me sentí muy mal, estaba enfermísima del estómago, me llevó al hospital y me preguntaron, posibilidades de estar embarazada? a lo que contesté no se.....

 

En la mañana cuando el fue jugar tenis, compré una prueba de embarazo y salió positiva, para asegurarme fui a tomar una prueba de sangre y positiva también, recuerdo darle la noticia y ver como la felicidad invadía su rostro.... Alexa estaba en camino.

 

El pensó que venía el año más feliz de su vida con la llegada de Alexa, pero que lejos estábamos de pensar que su papá iba a sufrir un accidente, y que Dios lo llamaría a su presencia, recuerdo estar con el cuando le avisaron, corrimos al hospital, solo para esperar que alguien saliera y nos dijera que el ya no estaba con nosotros, nunca había visto tanto dolor en su rostro, su papá un hombre que siempre le sonreía a la vida, ahora ya no estaba, por primera vez me tocó apoyarlo en un momento doloroso, espero haber podido darle un poco de tranquilidad y paz.

 

Con la llegada de Alexa nuestra felicidad llegó, los buenos momentos, todo era nuevo, nuevas experiencias, nuevos deseos, nuevos proyectos, y solo a tres meses de su llegada la increíble noticia de que Diego venia en camino...

 

Pero en estos años juntos, siempre me he preguntado si Alejandro era mi príncipe azul? y es hasta ahora que tengo una respuesta definitiva, NO;  no al menos en esta idea romántica de amor arrebatado de Cristian Grey o de un amor robado como el de alguna novela, entendí que el concepto que tenía del amor estaba muy equivocado....

 

Alejandro es EL AMOR DE MI VIDA; no es mi príncipe azul, no es un hombre sin defectos, no es un hombre que me haga vivir de puntitas y suspirando a cada segundo, no es ese amor que pensé que es el que uno debe buscar, Alejandro es el amor que en mis peores momentos me abraza, no dice mucho, me deja llorar y alguna vez le arrancó el todo va a estar bien....

 

El amor de mi vida es quien deshecho en un cuarto de hospital recibió la peor noticia que dos padres pueden tener, Alejandro es quien como ahora a las dos de la mañana se levanta a llevar cargando a su hija al baño, Alejandro es quien prepara papillas para la cena de Diego, Alejandro es quien pide a Dios en silencio, el que confía en el  plenamente, es el que no le reclama este dolor, es el que piensa siempre positivo, el que juega a las muñecas, a los papamas (fantasmas) y a todo lo que sus hijos quieren, Alejandro es quien en cada quimioterapia toma la mano de su hija cuando la van a canalizar e intenta hacerla reír, Alejandro cambia pañales, hace la cena, baña a sus hijos, siempre a la par de mí, es el que a diferencia de muchos hombres no ve amenazada su hombría con ninguna de estas labores.

 

Alejandro es mi compañero de vida, ese del que por momentos o días me olvido, ese que doy por sentado, ese al que a veces no quiero, de quien a veces reniego, Alejandro es el hombro donde quiero descansar hasta que Dios me llame y me diga que es momento de partir....

 

Ahora entiendo que no necesitaba un hombre de negocios que nunca parara, un neurótico ambicioso, amante de la lectura, ahora entiendo que Dios sabía que yo no iba a necesitar eso, sino un hombre amoroso para el cual sus hijos y yo somos todo.....

 

Nunca terminaré de pagarle el amor que nos da, el amor que le profesa a Alexa, el amor que le desborda por Diego, es quien escucha mis reclamos, el que me ve llorar, desesperada, el que aguanta mi mal humor, es el quien carga con nosotros sin protestar, callado.... discreto.... Lo he visto evolucionar, querer más, empezar su negocio, ser exitoso, buscando continuamente crecer y hacer de su negocio un negocio exitoso... y con mucho esfuerzo y paso a paso lo está logrando....

 

Ya no necesito un príncipe azul y más porque yo no soy ninguna princesa..... Lo necesito a él y tal vez por mucho tiempo esas dudas que vivían en mi corazón me llevaron a hoy estar cierta que a pesar de él...y a pesar de mí Dios tuvo razón y me mando el mejor papá que pudo haber...

 

Sé que por ahora entre nosotros no hay cenas románticas, no hay salidas al cine, no hay escapadas de fin de semana, que a veces tenemos días oscuros, días difíciles, pero ahora no hay duda en mi corazón, si su papá lo viera estaría tan orgulloso del hombre en que se ha convertido, por las buenas o las malas.... por necesidad o deseo, el Alejandro de hoy no es el que se casó conmigo, es cada día mejor....

 

Tal vez me ha hecho falta decirlo, gritarlo sin duda eres mi más grande acierto, del que mas miedo he tenido, del que más dudas tuve, eres un acierto que Dios me mandó.... y si hoy me faltan mejores días, mejor semblante, mejor actitud, día con día prometo ser la mujer que mereces, una que ría y no llore, una que confíe y no dude, una que viva la vida y no la sufra, una que sustituya caricias por reclamos o gritos....

 

Cuando nos casamos nuestra canción fue:

 

Te he buscado tanto y hoy que te encontrado sé.... que no hay nadie más....

 

Pero en ese momento no tenía la importancia que ahora tiene, he encontrado en ti mi apoyo perfecto, mi compañero de vida, de sufrimiento, de trabajo, sé que nos falta mucho por ser un matrimonio perfecto, que me falta mucho por ser quien tu mereces que sea..... Al menos hoy estoy completamente cierta que DIOS TE MANDO A MIS BRAZOS y que si en mis manos está serán mis brazos los que te acompañarán siempre....

 

Te amo....

 

Lorena

 

pd. Si ocupamos tu mente, aunque se por unos segundos, reza por nosotros.......

 

Mis días agridulces......

Hola,

Bueno, pues les cuento que gracias a Dios, el tratamiento de Alexa marcha bien......

Ayer fue uno de los días mas felices de mi vida, Alexa tuvo su primer festival, Halloween, se vistió de catrina y con una diadema que no le causó mucha emoción..... Pero ahí estaba lista para bailar y cantar con sus compañeritos, les soy honesta, pensé que con tanta gente, las luces, los nervios simplemente se pararía en medio del escenario sin moverse, pero mi grata sorpresa fue que eso no sucedió, ella bailó y evidentemente como es su carácter enfrente de más de 300 personas corrigió a sus compañeritos que no lo hacían bien....

Su sonrisa era indescriptible, esa forma de reír con los ojos que simplemente me desarma... ayer publiqué en mi Facebook su foto con la leyenda: Alexa diciendo sí a la vida.... me sentí plena, agradecida, feliz...... Ví a su papá observarla entre la gente con una sonrisa de oreja a oreja, escuché a su hermano contar entre señas y palabras que KUKA bailó.... Ví a sus abuelos felices, agradecidos con Dios por ese momento, ví a mis sobrinos, a todos los que la fueron a ver simplemente sonreír. Sonreír porque Alexa disfruta su segunda oportunidad, porque Alexa goza la vida, porque entre el dolor que han significado estos meses, ella logra en un segundo demostrar que cada cosa que pasamos vale la pena, que vale la pena luchar, pero sobretodo que en medio de la lucha, vale la pena sonreír.

Así llegó el momento de acostarla y en su oído susurré: Alexa soy muy feliz de ser tu mamá y este día ha sido uno de los más felices de mi vida, te amo. Me dormí con el corazón esperanzado, feliz, en paz.... Hoy me levanté muy temprano para ir a ver a mi tía Liz y a Pao al hospital, Pao mi prima requirió una cirugía, en el camino pensé, cuando salga de ahí pasaré a la habitación de Camila a saludarla....

Camila es una niña de 10 años, de Nicaragua, en su país no había tratamiento para la Leucemia que la aqueja desde los 8 años, su mamá y ella estaban internadas en el mismo hospital que atienden a Alexa desde hace cuatro meses, ahí las conocí, un día que yo veía pasar los carros en un ventanal, ella se acercó y se presentó, desde ahí cada que íbamos al hospital platicábamos un poco, siempre pensé 4 meses lejos de casa, sin tus otros hijos, sin tu esposo, sin nadie con quien hablar, que duro.....

Pero Camila y su mamá confiaban en Dios, siempre en nuestras platicas, lo mencionaba, agradecía a la vida estar en México recibiendo tanta ayuda, ellas son de muy bajos recursos y por una suerte o decisión de Dios, llegaron a México.... 

No les contaré su historia porque no es mía para contar..... mientras me encontraba con mi primita le pregunté a una enfermera, y Camila?, a lo que siguió.... nadie le ha dicho?, decirme que..... Camila nos dejó hace dos días falleció, fue como si alguien me hubiera dado un puñetazo en el estómago, Cómo? acabo de hablar con su mamá... prometí traerle una PEPA ahora que internaran a Alexa.....

A pesar de que quise mantener la calma, poco me duró el gustó, quería ir a verla, su mamá seguía en la habitación, esperando su vuelo, mañana partirá a Nicaragua, tenía miedo de ir a verla, así que mi tía se ofreció a acompañarme.... Solo Dios sabe porque a ella le tocó acompañarme a ver a Juana, la mamá de Camila....

Me vió en la puerta y comenzó a llorar, lo que platiqué con ella, y la historia de su partida me la quedaré en el corazón, solo les compartiré que no supe que decir, yo.... la que nunca se queda sin palabras, la que sabe como confortar a los demás..... claro que no, esa hoy no me acompañó, la abracé, dejé que llorará y mientras platicamos escuché como alguien por teléfono le dio el pésame, escuché como le decían que tenía que ser fuerte, no juzgo a quien le llamo, porque era otra mamita con un hijito con cáncer, pero fuerte? que más fuerte debe ser que acompañar a tu hija mas de dos año por un camino simplemente inimaginable, fuerte? vivir lejos de tu familia durante meses buscando una esperanza, una solución, fuerte? qué mas fuerte que estar aquí sola... enfrentando esta tragedia....

Mi corazón se fue al suelo, qué decir? cómo consolar? es que no hay palabras.... eso fue lo único que mi boca alcanzó a articular, no se que decir, ella habló y yo escuché, al despedirnos me dijo, le rogaré a mi Dios que tu hija lo logré, que salgan victoriosas.....

A mi Dios....... 

Es increíble la fe que embarga a esta mujer, el dolor está... pero aún así ella dice mi Dios......

Sé que hubo una razón para que Liz y yo escucháramos sus palabras juntas,  porque cuando la batería está en menos uno, Dios te muestra que no se puede descansar, hay que luchar, luchar y cuando no haya más fuerzas, respirar y volver a luchar.....

Me despedí y en el camino, sola, comencé a llorar en el autobús, lloré tratando de bloquear mis propios malos pensamientos, lloré por ella, por Camila, por lo que ya no pudo ser para ella, pero entre el llanto pensé que no hay nadie en el mundo que me pueda contestar por que a Camila? por qué mi hija? porque esta enfermedad llega a seres de luz, inocentes, sin malicia, a veces cuando escucho a la gente decir que el cáncer da por resentimientos, por rencor, pienso.... y mi hija? mi hija nunca ha experimentado ese sentimiento, leo y leo en Facebook gente que habla del cáncer como grandes conocedores y pienso..... puedes leer los síntomas, puedes conocer los tratamientos, puedes pensar que tienes una idea de lo que es esta enfermedad, pero la verdad es que el cáncer es un mounstruo de mil cabezas, y que nunca sabes de lo que hablas hasta que un día toca a tu puerta....

A veces pienso, cuantos niños con diabetes, con alergias que podrían causarles la muerte, con cáncer, con problemas motrices, con problemas neuronales, cuánto dolor...... Pero también se que no se puede vivir en el dolor, que hay que elegir vivir en la luz, en ese lado donde hay esperanza, donde hay lucha, donde hay confianza en Dios.....

Yo pensé que tendría la oportunidad de robarle una sonrisa a Camila y ya no pude, por eso por enésima vez Dios me dice a gritos que no puedo vivir en el pasado, que no puedo vivir en el futuro, que tengo que vivir HOY, porque es lo único cierto que tenemos, hoy llegué y abrace a Alexa hasta que me dijo mamá ya.... hoy es el día en que la bese, la abrace, la acaricie, le diga que la amo, mañana..... habrá mañana? y no lo digo por la enfermedad de Alexa, habrá mañana para mí?, para mis padres?, mi hermano? mi espos? para Diego? quién tiene una bola de cristal, quien conoce el futuro... NADIE tiene la vida comprada.....

Así que a pesar de que hoy mi corazón siente dolor por esta familia, hoy le sonreiré a Alexa ahora que despierte de su siesta, hoy le daré a mi familia todo el amor que tengo para dar, así cuando Dios decida que es mi momento, no guardaré ningún hubiera, no me habré quedado ningún te quiero y mi viaje aquí habrá valido la pena.....

Le pido a Dios no me deje olvidar este sentimiento de vivir hoy, le pido a Dios por las mamás que ahora mismo tienen un hijo en el hospital, le pido a Dios por mi hija por mi familia, le pido que como hasta ahora no suelte mi mano....

Hoy Camila estoy segura baila gozosa en el reino de Dios, ahí donde no hay dolor, desde aquí querida Camila te pido que ahora que eres una consentida de Dios y que lo tienes ahí tan cerquita pidas por mi hija y por todos los que viven algo similar a tu historia de vida....

Y a tí que me lees.... como siempre te pido que si en un ratito nos recuerdas, reza por nosotras, que yo rezaré porque este sentimiento de urgencia de VIVIR FELIZ que hoy tengo  llegue hasta donde a través de una pantalla me estas leyendo... Deja de sufrir por lo que no vale la pena y permítete gozar lo que realmente tiene valor, un besos de tus hijos, una caricia de tu esposo, un abrazo de tus padres.... vive del lado de la esperanza, así como Cami lo hizo....

Y hoy más que nunca Alexita dile sí a la vida........

Es un privilegio......

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Por los nuevos comienzos......

Hola,

Casi un mes sin escribir, bueno aquí estamos de regreso, el tratamiento de Alexa gracias a Dios va muy bien, este mes nos acompañó una infección estomacal que la tuvo un tanto decaída y ahora una tos que no la deja, pero bueno en realidad no ha sido un mal mes.

Qué hay de nuevo con Alexa? Nuevos comienzos, eso ha habido, la entrada a la escuela, siempre he sido una ñoña, lo debo reconocer, así que siempre me imaginé el momento de ver a mis hijos entrando a la escuela, cargando libros, haciendo tareas, fue uno de esos momentos que imaginas vas a vivir y te dan mucha ilusión, cuando Alexa enfermó esa ilusión desapareció de mi mente, en nuestra vida solo había un objetivo y ese era mantener a Alexa lo más sana posible, lejos de infecciones, lejos de bacterias, de virus, de todo lo que pudiera agravar su situación, la escuela ni siquiera era ya un tema de conversación.....

Pero hace un mes la Doctora de Alexa me dijo que era necesario que Alexa conviviera con otros niños, estuviera con otros adultos, tuviera responsabilidades, acatara instrucciones, y que era sano también para mí, eso me ayudaría a reforzar la idea de que mi hija podía hacer una vida ¨normal¨, en el fondo como siempre tenía varios temores, ¿qué iban a decirle los niños de estar peloncita?, de no poder realizar los mismos ejercicios que los demás, temor de que la contagiaran de algo, temor de tenerla aunque sea por unos minutos alejada de mí..... qué haría ella sin verme??? que sentiría yo sin tenerla las 24 horas a mi lado?, gracias a Dios mis padres tienen un kinder y una primaria así que la transición no sería tan difícil....

Así que Alejandro y yo decidimos darle un poco de vida, darle un poco de normalidad, decidimos regalarle un lugar donde no hay inyecciones, no hay doctores, enfermeras, donde ella simplemente fuera una niña más, así que llegó el día, como cualquier familia fue un día importante, un paso más, un logro, así que con uniforme y mochila, el abuelo vino por ella, Alexa esperaba impaciente, llegaron a la escuela donde los esperábamos Alex, mi mamá y yo.... y así juntos y de la mano caminamos hacia la entrada, caminamos del edificio del kinder a la primaria y ella se sentía la protagonista de un cuento, sabía que ese día era especial para ella, y de la mano caminamos hacia un nuevo comienzo, no era la entrada a la escuela nada más, era el camino hacia la vida, hacia las posibilidades, hacia la esperanza de que ese mañana se está convirtiendo en una realidad, su presente es hoy, no el día que toma quimio o el día de un estudio más, este día era único, como cada día en su vida, era un triunfo contra este puto cáncer que la acecha más no le gana... es ella quien le está dando una lección....

Es mi Alexa diciéndole cada día que abre los ojos que no le arrebatara la felicidad que merece,  es ella gritándole a todo pulmón que con la ayuda de Dios irá dando los pasos que corresponden a su edad, que si bien su camino no es igual que el de otros niños no dejará de vivir nada, es ella diciéndole que a pesar de tantas cosas que la hacen diferente hará lo posible por construir a su alrededor un poco de normalidad.....

Mientras la dejábamos en la puerta vi de reojo los ojos de lágrimas de cada uno de nosotros, esta vez las lágrimas de verla cumplir un paso importante en su historia de vida, es esta pequeña guerrera de apenas un metro diciéndole a la vida: aquí estoy lista para vivirte..... Lista para gozarte, lista para disfrutarte, aquí de pie, un tanto golpeada por el destino, pero de pie.....

No les miento ha sido toda una experiencia, después de comer está ansiosa por hacer la tarea, ilumina muy bien, y ahora no para de decir que mesa se dice table y que libro es book, tiene una pronunciación de película jajajaj, es la que mientras caminamos o nos bañamos canta feliz, buenos días alexita cómo estas? porque así le canta su maestra todos los días al recibirla, es la que cuenta con mucho enojo que Romina le quita sus colores, o que Ivana pega.... y hoy en la mañana consternada me contó que Arturo tenía tantas flemas que se gomitó... si sí leíste bien se gomitó.....

Contrario a lo que pensaba ningún niño le ha hecho sentir incómoda, al contrario, todos la quieren, cosa que me hace inmensamente feliz, debo reconocer que mi kuka se la está pasando bomba, mucho tiene que ver que mi cuñada sea la maestra y que entienda y sepa reconocer cuando es momento de descansar o cuando no se siente bien, me imagino que las cosas serían mucho más complicadas sin ella, pero tenerla ahí le ha hecho que el kinder sea un lugar que ella disfrute y sobretodo tenga un referente de alguien a quien quiere tanto...

Dios ha sido bueno con nosotros, nos ha dejado vivir este mes, nos ha dejado ir descubriendo a una Alexa feliz, una Alexa que rie con sus compañeros, que se balancea con esa sonrisa tan única en el columpio, la que disfruta jugar con plastilina, es Alexa, sólo Alexa...... Doy gracias a Dios por cada día que ella llena mi vida de felicidad y hoy también doy gracias porque ella disfruta cada uno de sus días....

Hoy termino esta entrada hablando de alguien más y no de Alexa, gracias a este blog he conocido mamitas que viven nuestra historia, y hoy en especial les quiero hablar de mi querida Renata y Alejandra, Alejandra es la mamita y la pequeña Renata es la guerrera que día a día le pelea al cáncer, bueno pues tenemos un grupo de whatsapp, gracias a Dios solo somos tres mamás y les digo gracias a Dios porque no es un grupo al que quieras pertenecer, pues bien la semana pasada Renata tenía su día decisivo, ver si por fin después de una larga lucha el cáncer se había ido, llegó el momento de anunciar al triunfador, seguir con tratamientos o de una vez por todas darle la patada final, una patada tan fuerte que lo sacara de su vida, de su cuerpo, de su alma.... Así que el día llegó, no me puedo imaginar si quiera los sentimientos de Alejandra al saber que ese día lo sería todo, ese día marcaría la pauta de su destino.....

Dios todo poderoso y misericordioso anunció al vencedor, Renata a su corta edad y después de un largo camino venció al cáncer, a ese cáncer que le arrancó días de su vida, que le arrancó lágrimas, que sembró dolor, ese cáncer que arrasó con todo, ese que hizo a su madre ponerse de rodillas ante él y pedirle una y otra vez que le diera otra oportunidad y la semana pasada esa oportunidad llegó, no más quimios, no más hospitales, no más piquetes, Renata está en remisión.....

Le pregunté a Ale que sentía y me dijo que estaba en shock, que aún no lo creía, que parecía un sueño, cuando me contó los resultados del estudio lloré, lloré por ella, por Renata, por Alexa y por mí, lloré pensando que por fin esta pequeña guerrera viviría una vida normal, una vida que merece, una vida espectacular, lloré por Alejandra pensando cómo seguro al igual que yo ha pisado el infierno y la semana pasada logró escapar, logró salir, segura estoy que en ese infierno dejó el alma, las uñas, las entrañas, dejó una parte de ella que nunca recuperará, pero que sin duda reconstruirá....

Cómo vive una persona después del cáncer? Sé que mi hermano no es el mismo que antes del cáncer, sé que su alma se transformó, que su mente y su corazón no superaran nunca del todo el dolor que genera algo así, sé que ves la vida de diferente manera, se qué sientes que le debes a Dios la oportunidad brindada, que tratas de ser mejor persona, que tratas de disfrutar cada minuto extra que te fue regalado...

Alejandra querida, nadie te hará una fiesta, nada tirará las campanas al aire por tí, claro que la protagonista en esta historia es Renata, ella es la vencedora, pero ¿tú? tu eres el árbol que no permitió que cayeran las hojas, tu eres la que sonreía cuando lo único que quería es llorar, tú eres la que perdió un pedazo de alma en el proceso, la que se sintió sola, la que pensó en silencio una y otra vez los riesgos, la que aún cuando quería cerrar los ojos en cada piquete no se lo permitía porque eras tú la que tenía que ser fuerte....

Hoy mi querida Alejandra sal a correr, grítale a la vida que tu hija esta sana, grítale a la vida lo feliz que estas por esta oportunidad, NO LE VIVAS un duelo a esta puta enfermedad, reconstrúyete, nunca serás la que un día fuiste, pero sé que hoy la vida no sólo dejo un ángel mas en esta tierra, sino dos mi querida Renata y tú, con toda la honestidad de mi corazón te digo que esta noticia fue gasolina para mi corazón, un día a nosotras nos tocará cruzar la misma meta, Dios se encargará de eso...

Y como ya sabes que soy fan de musicalizar cada sentimiento, hoy, mi querido Emmanuel tiene las palabras perfectas, ¿Cómo vivir después del cáncer?....... Hay que ARRIMAR el ALMA.....

Hay que arrimar el alma, como se arrima leña al fuego
Hay que arrimar el alma en cada abrazo en cada beso,
En los detalles más pequeños, hay que arrimar el corazón...

Hay que poner la vida entera, para sentir amor......

La vida después del cáncer no es fácil, los miedos, la angustia, la incertidumbre es algo con lo que uno aprende a vivir u desterrarlo es muy difícil pero hay que arrimar el alma Alejandra y ser tan feliz como en tus días de angustia soñaste, hoy que fluya la vida, que fluya el amor y esa vida que por mucho tiempo parecía no llegar.....

Como siempre les pido una oración por mi Alexa y hoy abusando una por Ale y Renata, porque llegue la vida con que tanto soñaron........

Lorena

Tu sabes quien eres..... hoy le agradezco a la vida que aunque el cáncer tocó a la puerta Dios no permitió que vivieras algo similar a nuestra historia, fue solo un aviso, una falsa alarma, Doy gracias a Dios por la salud de tu mamá, doy gracias porque tu sonrisa y buen humor permanece tatuada en tu rostro, te quiero y sabes que siempre tomaré tu mano...... con un inmenso amor doy gracias a Dios......