Mis días agridulces......

Hola,

Bueno, pues les cuento que gracias a Dios, el tratamiento de Alexa marcha bien......

Ayer fue uno de los días mas felices de mi vida, Alexa tuvo su primer festival, Halloween, se vistió de catrina y con una diadema que no le causó mucha emoción..... Pero ahí estaba lista para bailar y cantar con sus compañeritos, les soy honesta, pensé que con tanta gente, las luces, los nervios simplemente se pararía en medio del escenario sin moverse, pero mi grata sorpresa fue que eso no sucedió, ella bailó y evidentemente como es su carácter enfrente de más de 300 personas corrigió a sus compañeritos que no lo hacían bien....

Su sonrisa era indescriptible, esa forma de reír con los ojos que simplemente me desarma... ayer publiqué en mi Facebook su foto con la leyenda: Alexa diciendo sí a la vida.... me sentí plena, agradecida, feliz...... Ví a su papá observarla entre la gente con una sonrisa de oreja a oreja, escuché a su hermano contar entre señas y palabras que KUKA bailó.... Ví a sus abuelos felices, agradecidos con Dios por ese momento, ví a mis sobrinos, a todos los que la fueron a ver simplemente sonreír. Sonreír porque Alexa disfruta su segunda oportunidad, porque Alexa goza la vida, porque entre el dolor que han significado estos meses, ella logra en un segundo demostrar que cada cosa que pasamos vale la pena, que vale la pena luchar, pero sobretodo que en medio de la lucha, vale la pena sonreír.

Así llegó el momento de acostarla y en su oído susurré: Alexa soy muy feliz de ser tu mamá y este día ha sido uno de los más felices de mi vida, te amo. Me dormí con el corazón esperanzado, feliz, en paz.... Hoy me levanté muy temprano para ir a ver a mi tía Liz y a Pao al hospital, Pao mi prima requirió una cirugía, en el camino pensé, cuando salga de ahí pasaré a la habitación de Camila a saludarla....

Camila es una niña de 10 años, de Nicaragua, en su país no había tratamiento para la Leucemia que la aqueja desde los 8 años, su mamá y ella estaban internadas en el mismo hospital que atienden a Alexa desde hace cuatro meses, ahí las conocí, un día que yo veía pasar los carros en un ventanal, ella se acercó y se presentó, desde ahí cada que íbamos al hospital platicábamos un poco, siempre pensé 4 meses lejos de casa, sin tus otros hijos, sin tu esposo, sin nadie con quien hablar, que duro.....

Pero Camila y su mamá confiaban en Dios, siempre en nuestras platicas, lo mencionaba, agradecía a la vida estar en México recibiendo tanta ayuda, ellas son de muy bajos recursos y por una suerte o decisión de Dios, llegaron a México.... 

No les contaré su historia porque no es mía para contar..... mientras me encontraba con mi primita le pregunté a una enfermera, y Camila?, a lo que siguió.... nadie le ha dicho?, decirme que..... Camila nos dejó hace dos días falleció, fue como si alguien me hubiera dado un puñetazo en el estómago, Cómo? acabo de hablar con su mamá... prometí traerle una PEPA ahora que internaran a Alexa.....

A pesar de que quise mantener la calma, poco me duró el gustó, quería ir a verla, su mamá seguía en la habitación, esperando su vuelo, mañana partirá a Nicaragua, tenía miedo de ir a verla, así que mi tía se ofreció a acompañarme.... Solo Dios sabe porque a ella le tocó acompañarme a ver a Juana, la mamá de Camila....

Me vió en la puerta y comenzó a llorar, lo que platiqué con ella, y la historia de su partida me la quedaré en el corazón, solo les compartiré que no supe que decir, yo.... la que nunca se queda sin palabras, la que sabe como confortar a los demás..... claro que no, esa hoy no me acompañó, la abracé, dejé que llorará y mientras platicamos escuché como alguien por teléfono le dio el pésame, escuché como le decían que tenía que ser fuerte, no juzgo a quien le llamo, porque era otra mamita con un hijito con cáncer, pero fuerte? que más fuerte debe ser que acompañar a tu hija mas de dos año por un camino simplemente inimaginable, fuerte? vivir lejos de tu familia durante meses buscando una esperanza, una solución, fuerte? qué mas fuerte que estar aquí sola... enfrentando esta tragedia....

Mi corazón se fue al suelo, qué decir? cómo consolar? es que no hay palabras.... eso fue lo único que mi boca alcanzó a articular, no se que decir, ella habló y yo escuché, al despedirnos me dijo, le rogaré a mi Dios que tu hija lo logré, que salgan victoriosas.....

A mi Dios....... 

Es increíble la fe que embarga a esta mujer, el dolor está... pero aún así ella dice mi Dios......

Sé que hubo una razón para que Liz y yo escucháramos sus palabras juntas,  porque cuando la batería está en menos uno, Dios te muestra que no se puede descansar, hay que luchar, luchar y cuando no haya más fuerzas, respirar y volver a luchar.....

Me despedí y en el camino, sola, comencé a llorar en el autobús, lloré tratando de bloquear mis propios malos pensamientos, lloré por ella, por Camila, por lo que ya no pudo ser para ella, pero entre el llanto pensé que no hay nadie en el mundo que me pueda contestar por que a Camila? por qué mi hija? porque esta enfermedad llega a seres de luz, inocentes, sin malicia, a veces cuando escucho a la gente decir que el cáncer da por resentimientos, por rencor, pienso.... y mi hija? mi hija nunca ha experimentado ese sentimiento, leo y leo en Facebook gente que habla del cáncer como grandes conocedores y pienso..... puedes leer los síntomas, puedes conocer los tratamientos, puedes pensar que tienes una idea de lo que es esta enfermedad, pero la verdad es que el cáncer es un mounstruo de mil cabezas, y que nunca sabes de lo que hablas hasta que un día toca a tu puerta....

A veces pienso, cuantos niños con diabetes, con alergias que podrían causarles la muerte, con cáncer, con problemas motrices, con problemas neuronales, cuánto dolor...... Pero también se que no se puede vivir en el dolor, que hay que elegir vivir en la luz, en ese lado donde hay esperanza, donde hay lucha, donde hay confianza en Dios.....

Yo pensé que tendría la oportunidad de robarle una sonrisa a Camila y ya no pude, por eso por enésima vez Dios me dice a gritos que no puedo vivir en el pasado, que no puedo vivir en el futuro, que tengo que vivir HOY, porque es lo único cierto que tenemos, hoy llegué y abrace a Alexa hasta que me dijo mamá ya.... hoy es el día en que la bese, la abrace, la acaricie, le diga que la amo, mañana..... habrá mañana? y no lo digo por la enfermedad de Alexa, habrá mañana para mí?, para mis padres?, mi hermano? mi espos? para Diego? quién tiene una bola de cristal, quien conoce el futuro... NADIE tiene la vida comprada.....

Así que a pesar de que hoy mi corazón siente dolor por esta familia, hoy le sonreiré a Alexa ahora que despierte de su siesta, hoy le daré a mi familia todo el amor que tengo para dar, así cuando Dios decida que es mi momento, no guardaré ningún hubiera, no me habré quedado ningún te quiero y mi viaje aquí habrá valido la pena.....

Le pido a Dios no me deje olvidar este sentimiento de vivir hoy, le pido a Dios por las mamás que ahora mismo tienen un hijo en el hospital, le pido a Dios por mi hija por mi familia, le pido que como hasta ahora no suelte mi mano....

Hoy Camila estoy segura baila gozosa en el reino de Dios, ahí donde no hay dolor, desde aquí querida Camila te pido que ahora que eres una consentida de Dios y que lo tienes ahí tan cerquita pidas por mi hija y por todos los que viven algo similar a tu historia de vida....

Y a tí que me lees.... como siempre te pido que si en un ratito nos recuerdas, reza por nosotras, que yo rezaré porque este sentimiento de urgencia de VIVIR FELIZ que hoy tengo  llegue hasta donde a través de una pantalla me estas leyendo... Deja de sufrir por lo que no vale la pena y permítete gozar lo que realmente tiene valor, un besos de tus hijos, una caricia de tu esposo, un abrazo de tus padres.... vive del lado de la esperanza, así como Cami lo hizo....

Y hoy más que nunca Alexita dile sí a la vida........