lunes, 4 de enero de 2016

Feliz año nuevo?

Hola,

Hace unos días escribía que lo único que deberíamos pedir para Navidad es SALUD, porque de lo demás somos responsables, nuestras acciones determinan el rumbo de nuestras vidas, las consecuencias de decidir tener una vida feliz o no....

Bueno, como siempre esta enfermedad me enseña algo nuevo cada día, hoy escribo desde el hospital, no, no venimos como cada semana a quimioterapia, esta vez no... como les conté hace un par de meses que Alexa no ha estado al 100 por ciento, esta tos continua que no nos deja en paz, bueno pues... por primera vez desde que mi abuela murió, hace unos días todos preparábamos la fiesta de Año Nuevo, dijimos que después de muchos años, sería bueno pasarlo felices y no llorando por lo que ya no es, esta catarsis que todos hacemos año con año diciendo nuestros anhelos, por lo que damos gracias, lo que queremos de la vida, esta dinámica de Año Nuevo que mi abuela durante tantos años nos hizo vivir, que mientras ella estuvo fue agri-dulce...pero que desde que ella no está es solo un momento de dolor, porque ella no está para disfrutarlo con nosotros.

Este año dijimos que era el momento de dar un giro, además teníamos no solo que agradecer la salud de Alexa, sino la de dos integrantes mas que este año estuvieron en un gran riesgo, y que por respeto a que no son mi historia no cuento a detalle, pero en fin este año era preparar, preparar, preparar, el nuevo año que llega....

Pero cuéntale a Dios tus planes, Alexa recibió su quimioterapia el 25 de Diciembre, mi mente decía que de esta forma para el 31 estaría entera para disfrutar el Año Nuevo, esta semana 43 era permanecer 4 días en el hospital, saldríamos el 29 y Alexa estaría entera para fin de año, bueno las cosas no son siempre como las planeas, yo notaba que algo no andaba bien, algo en su rostro me decía que no se sentía como siempre, que la molestia no solo era la quimio de esta semana, sino algo más, era algo diferente, así que su papá y yo trajimos a PEPA al hospital con el fin de alegrarle el día que salíamos a casa, baje por PEPA al estacionamiento, todos en el hospital veían a la BOTARGA con una sonrisa, y mientras yo imaginaba su carita de felicidad al verla, imaginaba un momento especial, abrí la puerta y sus ojos se iluminaron, pero tan solo unos momentos, después otra vez la Alexa callada, esa que me asusta horrores.... la que no quiere hablar, la que hace que duerme, en realidad solo para que no la veas, lo ví en sus ojos algo no andaba bien....

La lleve a casa, tristes por no haber logrado que viviera un momento mágico, pero contentos de ir a casa con mi hijo Diego, un día después de regresar del hospital fiebre de 39 grados, revisión al otro día, Alexa está bien, solo un poco débil, pero sabes?, este sexto sentido que te dice que no, que no solo es eso, que hay algo más, ese instinto que alerta que algo no va bien. Bueno pues, pensamos que con los medicamentos pronto estaría mejor, es una gripa normal, pronto pasará...

Mientras tanto pasó algo con lo que aún no sé que sentir, mi tía la mayor canceló la fiesta de fin de año, fui la ultima en enterarme, lo hacemos por el bien de la niña, que no la saques ni la pongas en riesgo, mmmmmm, cómo explicar que sentí?, cada quien cenará en su casa, lo hacemos por ti, por solidaridad con tu hija, mmmmm, bueno que pasó por mi mente?, lo primero es que tendría que haber sido la primera en saber, se me tendría que haber consultado esta decisión, estos 500 días la responsable de la seguridad y la salud de mi hija hasta ahora he sido yo, ha sido su papá, bueno pues lo único que habría pasado es que yo habría decidido no ir a fin de año y ya.... los demás podrían haber cenado juntos, pero este papel de... cómo explicarlo?, indefensa, víctima, simplemente no me sentó bien, he pensado y pensado una y otra vez la situación y aún sigo sin definir que siento, la mitad de ustedes podrían pensar, que bien por su familia tan solidaria?, y la otra mitad podrían pensar que la mejor manera de ayudar a alguien es preguntándole lo que necesita....

Bueno, llegó el 31, y observé en facebook las fotos de cada una de las familias nucleares que conforman mi familia, cada uno de ellos, en su círculo más cercano recibiendo el año nuevo, y fue cuando me pegó, como un bat que se estrella en el rostro de alguien, esto que vivo con ALEXA, primero le pasó a ella, me pasó a mí, a mi esposo, a mi hijo, a mis padres, a mi hermano, nos pasó en nuestra vida cotidiana, probablemente cada uno de nosotros piensa en esto al abrir los ojos, y piensa en esto al terminar la noche, cuando alguien tiene cáncer en la familia, primero, es como si alguien nos abrazara a todos, en un solo espacio, nos hiciera uno, todos estamos alineados en el mismo dolor, pero conforme pasa el tiempo, la vida sigue, sigue primero para nosotros como familia y después para aquellos a tu alrededor, la enfermedad se vuelve una cotidianidad para todos, es algo con lo que aprendes a vivir, se vuelve parte de tu realidad, del devenir de los días y poco a poco la gente se aleja, si todos se preocupan, todos preguntan como van las cosas, algunos se atreven a decir: bueno, lo bueno es que ya casi no le ponen quimios no?, algunos otros, bueno pero las dosis ya son mínimas?, lo bueno es que ya casi terminan el tratamiento, lo bueno es que no tienen idea, y una vez más, no sé que sentir, enojo?, frustración?, coraje?, tristeza?, no lo sé....

Probablemente ustedes que me leen pensarán, en realidad nadie le hizo nada malo, y tienen toda la razón, tal vez esto proviene de una crisis personal, de no saber que sentir, de no saber que pensar, sobre todo de no saber que esperar.....

En medio de esta crisis personal, Alexa y su salud que es lo más importante no mejoraban, así que el 31, mientras todos recibían el Año Nuevo con los brazos abiertos, Alejandro y yo lo recibimos tratando de bajar la fiebre, tratando de controlar la tos, tratando de mejorar su respiración, el primer día del año parecía que por la tarde todo iba mejor, pero el dos todo empeoró, hicimos exámenes de laboratorio y las defensas de Alexa eran casi nulas, así que llegamos al hospital, estudios, estudios y más estudios, lo primero que me tranquilizó fue que nada del tumor se veía, los doctores y mi lado racional repetían que NO era el cáncer,que dejara de pensar en ello. En la madrugada, Alexa tenía problemas para respirar, y de la nada a las dos de la mañana el jefe de terapia intensiva subió a decirme que la iban a monitorear durante una hora, pero que era probable que la bajaran, el diagnostico mas probable, aún sin resultados oficiales era que Alexa tenía neumonía, neumonía sin defensas.....

Probablemente esta ha sido la segunda peor noche desde que sé que mi hija está enferma, Alejandro y yo vimos pasar los minutos mientras hacían pruebas para saber si la bajaban o no, nos dieron instrucciones de observar su respiración, latidos, oxigenación, así que de la mano, pasamos una de las peores noches de nuestra vida, esta personita conectada a aparatos, esa misma que corre al entrar al kinder, la misma que grita a qué no me alcanzas Diego, esa misma que se disfraza, esa misma que es la alegría de nuestro hogar, esa misma que ahora no tenía suficientes elementos para pelear, una vez más nos daba una lección, con uñas y dientes mi hija peleó.... 

Pasamos la noche y con ello mayor certidumbre llegó, Alexa tiene neumonía, aún todavía hoy faltan unas horas para saber el diagnóstico, ahora mismo es mi turno de cuidarla y observar cómo duerme, en unas horas le tocará a Alejandro, sin dar más detalles de lo que hemos vivido en estos días, ahora mismo que la observo dormir tranquilamente esta crisis de sentimientos que tuve me parece tan estúpida, tan irrelevante, qué me importa si alguien me da el consuelo que necesito, el apoyo que necesito, que importa si los demás rien, si los demás viven, si los demás disfrutan, que relevancia tiene eso para mi hija?, que importan los que no están?, los que no preguntan, los que no visitan?, que importa si el mundo sigue girando, si el ritmo de las cosas sigue avanzando, lo único que hoy importa es que Dios me ha dado los elementos necesarios para pelear, primero le ha dado a mi hija un espíritu y un temple incomparable, me ha permitido tener un seguro de gastos médicos que den a mi hija lo médicamente necesario, me ha mandado un esposo que a pesar de la adversidad y aún cuando el panorama se ve oscuro cree en Dios, tiene fe, me ha dado unos padres que se han vuelto padres de Diego y que han suplido el amor y el tiempo que yo no he podido darle, un hermano que haría lo que fuera, que daría lo que fuera por mi hija.

Quién necesita más?, quién en su sano juicio podría pedir más?, será que esta es una de las lecciones que tengo que aprender?, que apoyo adicional necesito?, tengo los ojos de esperanza con los que mi papá ve a Alexa, tengo el abrazo de mi madre que llena mi angustia de fé, mi dolor en oración.... Tengo la mano de mi hermano en mi hombro, el abrazo de mi esposo en la angustia, llegó el momento de dejar de querer más, y aceptar que lo tengo todo..... que no me falta nada.

Si hoy Dios me dijera que daría por la salud de mi hija, lo daría todo, mis recuerdos, mis logros, mi propia salud, lo daría todo, y en medio de la angustia de estos días, del terror que hemos vivido, por primera vez entiendo que ya no hay nada más importante que ella, que el trabajo, el dinero, mi vida como profesionista, mis deseos, a lo mejor hasta hoy eran una confusión que nublaba mi mente, mi coraje con quien me ha decepcionado, con quien no he contado, que importan ya estas cosas?. 

Señor lo tengo todo, la tengo aquí, frente de mí, antes de dormir la pude abrazar, la escuché reír, ahora la veo dormir,  se que mi hija es de las consentidas, se está recuperando rápidamente, contra todo pronóstico, tal vez yo también me había acostumbrado a vivir con esto como mi realidad, de un tiempo acá regresaron mis intolerancias, mis exigencias, mis necesidades, mis deseos, hoy no más.... estoy en un cuarto de hospital con todo lo que pudiera pedir, con ella....

Nunca me imagine escribir en un momento de crisis, o de dolor, tal vez lo hago porque el que me lee no tiene rostro, no es cercano a mí, tal vez porque puedo decir todo lo que pienso, todo lo que siento, tal vez porque me ayuda a pasar las horas, la espera, tal vez porque estas lágrimas, están limpiando mi corazón ahora que nadie me ve.....

Tal vez no es la mejor manera de empezar el año, o tal vez es una lección de Dios, para dejar de pensar en lo que no importa, para dejar de sufrir por lo que no es, de dejar de esperar que los demás actúen como yo quiero, porque para ser justos a veces ni yo se qué es lo que necesito, lo que quiero, lo que espero...

Tal vez es la manera de Dios de decirme que honre más esta oportunidad, que la viva más, que la disfrute más, increíblemente ayer recibí unas palabras de una enfermera que me han confortado más que de la gente que conozco, me dijo: es la primera vez que la veo llorar señora, sabe que me decía mi papá?, quieres llorar? llora, llora hasta que no puedas más, llora fuerte, llora alto, que el llanto limpia el alma y te prepara para continuar.... y así es, no soy la que llora en público, no soy una víctima de la vida, no soy la que vive una situación triste, no soy la que no quisieras ser, no soy aquella cuya vida esta rota, soy mamá de un pedazo de guerrera, de un pedazo de cielo, soy mamá de quien un día deslumbrará al mundo con la hermosa mujer en la convertirá, y soy mamá de quien a sus casi cuatro años es ya una triunfadora de vida.....

Hoy más que nunca le doy gracias a Dios, porque día a día ella está mejor, por darme ya con esta tantas oportunidades de vida, hoy mas que nunca pido que si piensas en nosotros reces por ella, y que pronto pasen estos malos momentos......

Lorena 


5 comentarios:

  1. Hola ! Soy mamá de 2 niñas 3 y 1 año no imagino ni por un momento lo que han pasado .... Al leerte no puedo dejar de pensar en ellas y en que pudiera pasarnos algo así ... Ahora están en mi mente y pido a dios por la salud de tu niña .... Mi admiración a ti y a toda tu familia y quiero seguir leyendo tu blog esperando ansiosamente el día en que salgan victoriosas!!!!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Muchas gracias por tus oraciones!!!!, primero Dios Alexa saldrá victoriosa y pronto tendrá una vida extraordinaria, ya es una niña fuera de serie, no puedo esperar a ver en que tipo de mujer se convertirá!

      Eliminar
  2. Hola. Soy papá de dos niños. El mayor de 4 Jorge y la menor de dos Penélope. Jorge tiene leucemia y lleva más o menos el mismo tiempo que tu hija en tratamiento. Leerte es como repasar nuestra vida desde el diagnóstico de mi hijo. Ya sabes, sentados junto a la cama, oyendo los ruidos de las bombas o en casa, preocupados y desvelados por una tos que no cede. Nosotros también estuvimos en el mismo hospital y te puedo decir que le salvaron la vida a nuestro pequeño. Les estamos muy agradecidos. Te escribo mientras le cuido la tos a Jorge que espero se quede en gripa. Mi familia y yo te mandamos un abrazo.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola! No digo que me da gusto saber de alguien que pasa lo mismo que nosotros :( pero es lo que hay verdad? Cada quien sufre de manera diferente, pero los sentimientos se comparten tanto, el miedo, la tristeza, la desesperación,

      Eliminar
    2. Pero también se comparte tener unos hijos extraordinarios, luchadores, espero que el día que les toque cruzar la meta me escribas y me digan que lo han logrado, mientras tanto les abrazo a la distancia y le pido a Dios que no los aparte de su vista, un beso a toda la familia!!! Y a darle que la vida no espera! ;)

      Eliminar