Mi único deseo de Navidad.....

Hola,

Les escribo desde nuestra habitación de hospital, desde nuestra semana 43 y nuestro día 483 desde que supimos que Alexa está enferma,  gracias a Dios el tratamiento va bien,  la vida nos bendice con mantenerla con "buena salud".

Hace  un par de días le decía a alguien a quien quiero con todo mi corazón que cada quien vive con los problemas  que le tocaron, que cada quien enfrenta su contexto como se va desarrollando, a muchas personas les da pena hablar de sus problemas conmigo, porque piensan que no hay nada peor que lo que vivo,  en cierta forma tienen razón, lo que vive mi hija, su lucha, simplemente no se puede ni siquiera poner en palabras,  pero sería justo que yo me quejara con mamás cuyos hijos han perdido la batalla?, si yo me comparara con ellas no tendría como decir que estoy cansada o triste o deprimida, que sería mi dolor en comparación al de ellas?, la respuesta es que no sería nada, nada en comparación a lo que ellas viven......

Y en estas fechas que todos piden, desean, decretan he pensado que mi único deseo seria que ningún niño estuviera enfermo, que no se les arrebatara su infancia y los momentos felices fueran sustituidos por piquetes, consultas, medicinas y hospitales, que se les diera una oportunidad, como se te dio a tí que me lees o a mi cuando fui niña, cuando corría con todas mis fuerzas sin pensar si me quedaría sin aliento, que brincaba, me mojaba, andaba en el patio de mi casa sin pensar que eso podría implicar un riesgo en mi salud, lo justo seria que todos tuviéramos el mismo inicio, the same fresh start, pero la verdad es que la realidad no es así, hay niños goleados, niños con hambre, niños enfermos, y el simple hecho de que esto pase debería hacernos reflexionar a cada uno de nosotros, y no porque es navidad, ni porque es lo normal en estas épocas reflexivas, debería tocar esa fibra en tu interior que te grita que lo único que deberíamos pedir a Dios es salud.....

No ese carro último modelo, no encontrar el amor de tu vida, no bajar esos diez kilos que piensas son la diferencia entre ser una mujer feliz o no, no deberían ser encontrar el trabajo de tus sueños, es tan fácil pedir una vida extraordinaria, es tan fácil pensar que "lo mereces" y la verdad es que si quieres una vida extraordinaria, no queda otra que trabajar por conseguirla, en casos como los de Alexa, puedes hacer todo lo que te toca, ir a las quimioS, tomar las medicinas, estudios, controles, hacer todo lo que está en las manos del hombre, de la medicina, pero al final la decisión de que ella logre cruzar la meta solo es de Dios.......

Pero en la vida diaria, en la cotidiana, el responsable eres tú, yo soy la responsable de cómo manejo mi estado de ánimo ante su situación médica, soy yo la que a veces grita de desesperación, la que maltrata de vez en vez a sus hijos por querer tener cinco minutos de descanso, la que no debería frustrarse por no ir a lugares sin miedo a que esto afecte la salud de su hija, en eso la única responsable soy yo, la que piensa que no está realizada, la que se siente menos por no trabajar, la que se siente gorda/fea, la que siente que han caído encima 10 años mas de los que realmente tiene, de todos estos sentimientos negativos la responsable soy yo, la que quiere un matrimonio de ensueño pero no está dispuesta a luchar  una y otra vez, de todas esas acciones la responsable soy yo.....

A veces pienso que en lo menos que ponemos atención o esfuerzo es en ser felices, cuántas  veces en tu trabajo fracasaste en lograr un objetivo, pero eso no te detuvo, lo volviste a intentar una y otra vez, cuantas veces alguien te dijo que no podías lograr algo y luchaste y luchaste hasta probar lo contrario, la verdad es que es muy simple, por qué no ponemos nuestro esfuerzo en ser felices? Porque no dedicamos 1/10 de lo que nos esforzamos en otras cosas, quieres una navidad de ensueño, pero no eres capaz si quiera de arreglarte? Piensas que pasarlo en pants y aburrido es mejor opción que arreglado y emocionado por lo que viene?, piensas que tu matrimonio es una total rutina pero nunca sorprendes a tu pareja con un vino al llegar a casa?, quieres hijos modelo, felices y con fotos de revista, pero no eres capaz de jugar a los monstruos y hacer espadas imaginarias?, no digo que la felicidad se deba producir, pero si propiciar, cuántas veces en este año pensaste que tu vida puede ser mejor? Que mereces algo mejor? Y cuántas veces hiciste algo por obtener un resultado distinto?.....

La felicidad debe ser un esfuerzo diario de hacer de cada cosa ordinaria una extraordinaria, debe ser no solo querer tener con tu esposo la emoción de las primeras citas, sino en encontrar nuevos recuerdos, nuevas primeras veces juntos, un nuevo restaurante, una nueva tradición de miércoles de películas, un nuevo compromiso de por lo menos pasar una tarde solos, ser mejor hija  y no solo porque eres la que no da problemas, sino sorprender a tu mamá con un abrazo que la deje sin aliento, decirle a tu hermano te quiero, no como una costumbre cuando se va, sino mirándolo a los ojos, dejando que vea tu alma y el gran significado que tienen esas palabras para tí, decirle a tu padre que sin su amor no serías la misma persona que ahora eres, y no solo en palabras, cuidar tu cuerpo no por ser la más delgada, sino porque es el lugar en el que vives, honrarlo no porque quieras una mejor autoestima sino porque será el único que tendrás en esta vida, ojalá dejáramos los propósitos a largo plazo, esos que se lleva el viento.

Este año mi único propósito será hacer de cada día una nueva oportunidad para ser feliz, pero no esperaré como estos 33 años a que la felicidad toque a mi puerta, seré responsable de mis lagrimas y mis sonrisas,  desde el día que supe que mi hija estaba en riesgo entendí el miedo que causa si quiera permitir a mi mente  pensar que la pudiera perder, pero no solo a ella, a mi hijo diego, a mi esposo, a mis padres, mi hermano.....

Quien me dice cuántas oportunidades tendré de ser feliz? Le pido a Dios me quite este sentimiento patético que tengo de pensar que "merezco" ser feliz, y me pondré a trabajar en realmente ganármelo, le pediré a mi mente y trabajaré todos los días en patear los pensamientos negativos, fatalistas o de víctima de las circunstancias y le gritaré a la vida que aquí estoy, que sé que solo se tiene una oportunidad para disfrutarla o sufrirla, sé que habrá días de lluvia, de furia, esta enfermedad así es.... Pero así como mi hija pelea con todo lo que tiene con este puto cáncer yo le daré la mejor pelea a lo que esta enfermedad ha traído, por cada momento de frustración, de miedo, de desesperación, intentaré y trabajaré por tener el doble de risas, de esperanza, de fé, tal vez no todos los días gané la batalla, tal vez habrá días como ayer donde lloré abrazada a la almohada en el cuarto de un hospital, donde repase en mi mente todo lo vivido, le permitiré a las lágrimas llevarse este sentimiento que a veces presiona mi pecho y cuando las lágrimas acaben volveré a intentarlo una y otra vez.....

Un beso y que esta Navidad, Dios llene sus hogares de salud, son casi 5,000 visitas a mi blog! Nunca lo imaginé, nunca pensé recibir mensajes privados en mi cuenta de facebook o por este medio de gente de Colombia, de España, les agradezco caminen con nosotras y como siempre les pido que si algún día piensan en nosotras recen por mi hija, por mi Alexa....recen por todas las familias que están recibiendo una noticia como la nuestra hace ya 483 días, a mi querida Elsa que alguna vez leyó mi blog sin pensar que caminaría en mis zapatos, a la familia que esta semana en la habitación de a lado recibió la misma devastadora noticia, el camino no es fácil, pero si Dios contigo, quien contra ti?.

Lorena 

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